結婚相手の理想

先日友達に、結婚相手に何を求めるか？という質問をされた。
３つ答えるようにって質問。

皆さんはなにを求めますか？

ちょっと考えてみてください。

私の答えは
①価値観が同じなこと
②生活リズムが同じなこと
③自分が自然でいられること

この心理？テストなるものの答えは、３つ目に答えた内容が一番自分が必要と思うことなんだとか。

確かに自分が自然でいられることっていう答えは、普通に求めることのようで
実は私にとってとても大事なことなのかも。

私はとても寂しがりで甘えたがり。
好きな人が出来たら、好きな人に対して依存するところがある。
だから毎日一緒にいたいと思うし、離れていたら彼が何をしているのか気になるし。
だから遠距離恋愛なんて到底無理で、私をかまってくれないような自由人もダメ。
むしろ独占欲の強い人の方が合うのかなと思う。
こんな私そのものを受け止めてくれる人、そう、それが私が自然でいるってことなのかな。

週末の過ごし方

皆さん、お休みって何して過ごしてるんですか？

お休みが土日に変わって１ヶ月。
今までずっと平日休みだったし、仲の良いお友達はほとんどが平日のお休み。
平日は平日休みのお友達と遊ぶ予定が入り忙しく過ごしているんだけど
いまさら土日のお休みどうやって過ごしていいのかわからない。

掃除や洗濯して、溜め取りしたドラマを見たり…そんな風に一日だらだら過ごすことも多い。
これが最高の贅沢だとも思うんだけど、なんか有効に使っていない気がして。
こんなんでいいのかなあ。

恋人でもいればどこかへ行ったり、二人でならだらだらして過ごしてても楽しいんだろうけどな。。。
結婚してるお友達は、お互いの実家へ行ったりとか？
子供いるお友達なんて週末どころか毎日そりゃあもう忙しい日々なんだろう。
私の悩みなんて、なにを言ってるんだ？なんて理解してもらえないのかも。

独身のお友達に聞くと、みんなそうだよ！なんて言うんだけど。

趣味や習い事をする人、そうそうお料理して過ごすなんて人もいた。

料理か…。

今までの仕事は飲食店だったから毎日まかないが出たんです。
夜は時間が不規則だったので食べたり食べなかったり。
休みの日はほとんどお友達と予定があって外食でしたね。

なんか今までの私の生活って体に悪いことばかり…。

一人暮らしのお部屋ですが一人前にシステムキッチンのついたなかなかのキッチン。
全然活躍してない。

私って料理苦手なんですよね。
でも出来るようになりたいなーとは常々思うんだけどめんどくさがりな私は好んでやろうと思わない。

残り物で簡単に料理するとか、節約料理とか、そういうの出来ちゃう人って尊敬しちゃう。
最近出会った人にその話をしたら、料理をすることが習慣化されていないからだよ。って言われた。
なるほど。それは一理あるかも。
という訳で、出来る限り頑張って料理始めてみました。
まだまだお料理の本見ながらじゃなきゃ作れないけど。

それ以外にもなにか定期的にやれる習い事でもしようかな？

そういえば一時期ホットヨガにはまり、結構通っていたんだった。
昨年失恋してから何もする気がなくなり、行かなくなったんだった。
時間もあるし、運動不足だし、また始めてみようかな。
そんなことをきっかけに久しぶりに以前通っていたホットヨガのサイトを開いてみた。

そしたらいまはヨガ以外に、ホットバレエとかホットフラなんてものも始まっていた。
なんでもいいのか？
なんて思いながらもものすごい興味深々でサイトを見続ける。

結局普通にホットヨガを予約しました。

明日、１年ぶりに復活です。

新婚さんいらっしゃーい☆

先日、私の親友が入籍しました。

６人の仲良しグループなんですが、そのグループ内でカップル成立し、このたび入籍するまでに至りました。
なんともめでたいです。

という訳で、先日その友達６人で集まって入籍祝いをしました。

実際は二人にはサプライズで企画。
６人のうちの一人が先日入院してしまい、晴れて無事に退院したのでその快気祝いってことにして集まりました。

リサーチしたら東京タワーが二人のお付き合いするときの記念の場所だったんで、東京タワー真下にあるお店を予約。
ケーキを用意し、ケーキが出てきたところではじめて二人の入籍祝いってことを披露。
そこからいろんな企画のスタート。

手作りのベールとお揃いのアスコットタイ。
ミニブーケとブートニアも用意。
それらを装着？し、新婚さんいらっしゃいがスタート。
三枝師匠役と山瀬マミ役を立て司会進行。
二人のエピソードとか根掘り葉掘り聞きだし面白かったー。

それからプレゼントはただじゃああげられない、ってことで新婚さんいらしゃいのようにプレゼント争奪戦。
トランプで神経衰弱をさせ、みごとペアになったカードの番号のパネルを開くとプレゼントが贈られます。
あらかじめ仕込んでるのですべてペアになるように準備。
そのプレゼントの内容は…
①東京タワーの置物（思い出の場所の記念品ってことで）
②たわし（これって番組が違うような？）
③チュー（当事者は嫌がってました）
④ＹＥＳ＆ＮＯ　枕（お手製のちび枕を用意）
⑤はずれ（なんでや！）
⑥快気祝い（ふたりへのプレゼントじゃないのかい？）

チューしたところをチェキで撮影して、みんなからの寄せ書きつけました。
東京タワーの置物は以外にも一番喜んでた。
快気祝いは退院した友達へのサプライズプレゼント。
ところでメインのプレゼントってどれ？
ってところで本当にプレゼントを贈呈。
メインのプレゼントはアレッシーのベジタブルスライサーとハート型のスプーンセット。
一目ぼれしたかわいい品々。

東京タワーをバックに撮影会も行い、なかなか良い企画に仕上がり、大成功で幕を閉じた。

イベント業界に勤めていただけに、こうゆう企画もの大好きなんですよね。
ちょっと間違えると巨大な合コンのよう…。
次はどんな企画しようかなー。

もやもや

先日、部署が変わりました。
前にいた部署での仕事は、こんなんでお給料もらっていいんですか？っていうぐらい暇。
暇な時間が多すぎて、ある意味拷問？って思っちゃうくらい（笑）
部署が変わったことで、関わる仕事内容が今までと全く違う。
そのため、私がこの会社に入って、新しいことを学び、吸収しようと思っていた本来のことに携われそうです。

だけど…新しいことを学ぶって大変ですね。
今私が関係するプロジェクトは二つあり、その内容を把握すること。
また、そのプロジェクトを進めていくためにはどうしていくのかを考えること。
そして、そのプロジェクトを成功させるための下準備としての資料作り。
今後の展開。
などなど。
一度にいろんなことが始まり、戸惑いと、わくわくと
がんばらなくっちゃ。

でも、これでいいのか？って思う気持ちがあるのはなぜなんでしょう？

このもやもやした気持ちはなんなんでしょう？

それはたぶん、ひろちゃんのとのことなんだと思う。

ひろちゃんから、私たちの価値観の違い、温度差について話され、
お付き合いすることなくお友達としてゆっくり進めて行こう。って話になった。

その時は理解して『わかった』って言った。
そんな彼にありがとうって気持ちもあった。

でも、でも、でも、そうは言っても好きな気持ちは理屈じゃどうにもならなくて…。

会いたいのに会えなくて…。

今まで毎日メールしたり、電話で話したりしていたから、突然連絡取らないでいることが寂しくなっちゃって…。

結局逆に不完全燃焼な気持ちで、いつまでももやもやしているんだ。
だからこの間、そんな気持ちをひろちゃんに伝えた。
そして会いたいと。

ひろちゃんは、私がまだ落ち着いていないだろから会うのはやめたほうがいい、
長い目で見て出した結論だから、
また同じ話し合いになっちゃうから。
だって。

気持ちが落ち着いたら…か。
そしたらひろちゃんのことどうでもよくなっちゃって、会いたい気持ちもなくなってるんだろうな。

もやもや。

これでいいのか？

なにかわからないけどもやもや。

仕事？

恋愛？

それがよくわからないんです。。。

いろんなことにこれでいいのか？

そんな思いだけが私のまわりを回っている。

答えは出るのでしょうか？

ありがとうと思う気持ち

今回ひろちゃんとのお別れ。
そのとき彼に対してどう思ったか。

彼は私が前の彼女に似ていると言った。
そのせいか、わたしの考えてることや行動が分かるみたい。
こう思ってるでしょ。とか、こうしたいんでしょ。って言うことがすべてずばりだった。

彼はとてももてる人。交友関係も広く、女友達もたくさんいる。
そんな中で出会った私に対して、適当にあしらっちゃうことも、遊びで付き合うことも出来たんだと思う。
でも彼は、私のストレートな気持ちにちゃんと考え
お友達にも話したことないという過去を話し
私の性格を考慮して納得するようにきちんと向き合ってくれた。

私の幸せを望んでの対応をしてくれたんです。

私は彼に、

「ありがとう」

そう言って電話を切りました。

きっと彼をそんな風にさせたのは、私に似ている前の彼女の存在があったからだと思う。

今改めて思うのは、ひろちゃんに出会ったことにより
また誰かを好きになる気持ちになれたこと。
これって私にとても重要なこと。
ひろちゃんがこんな人じゃなかったら私はまた誰かを好きになること出来なくなったかもしれない。

自分を見つめなおすことが出来ました。
何がいけないか反省し、これからの自分を変えること。
これが彼と出会ったことで学んだことかな。

彼の隣にいる私が好きだった。
でも、私の隣にいる彼は…。
人との出会いって難しい。
でもだから人生っておもしろいのかなって思った。

彼とはお友達として今後も良いお付き合いしていきます。

またひとつ大人になりました。

捨てる神あれば拾う神あり…か

派遣会社に登録し、新しい仕事を始めてもうすぐ１ヶ月。
今までやってきたキャリアも経験もすべて捨て、新しいことにチャレンジするために決めたこの業界のこの会社。
本当は社員で働けるところへ就職したかったけど、経験のない私にはなかなか難しかった。
だからまずは派遣でこの業界を経験して学び、そこからまた考えようと決めたんです。

今までとまったく違う業種にあたふたしながら、また新しい環境にあたふたしながら過ごしてました。
でも、やっぱり所詮派遣。与えられる仕事は簡単な入力作業程度。
仕方ない。私に出来ることは所詮そんな程度だし。
でも私に出来ることは頑張らなきゃ。こんな仕事でも必要だから私の存在があるんだ。
１ヶ月のトライアル。
そろそろ更新をするかどうかの回答をする必要があった。

１ヶ月ではわからないし、やってもいないでつまらない、とか、わからない、とか、そうゆうの嫌いな私。
それから忙しい中一生懸命私に仕事を教えてくれた担当者さんの気持ちを無碍にしたくなかった。
だから３ヶ月、更新することを決めた。
そうは言っても新しいことを学ぶどころか、ただの雑用担当者的な状況。
この状態が続くようならこの次の更新は考えなきゃな。って思っていた。

そこへ人事担当者と今まで話したことのない社長からのお呼び出し。
何？何？私なんかやっちゃった？

１ヶ月の私の仕事ぶりや行動、見て感じたことを告げてきた。
どきどき…。

仕事内容はたいした業務じゃなかったけど、その仕事へ取り組む姿勢や、
いろいろ気がついて、率先しててきぱきと動く日ごろの行動が今いるスタッフからとて評判がいいとのこと。
そして社員に対してなにか影響をもたらす行動をしているとのこと。

おぉ？そうなの？何が？

私がどう考えて派遣登録し、うちの会社に入ってきたのか聞かせて欲しい。

それがなにか？

私がよければもっと幅広い分野の仕事をやってもらいたい。
そしてゆくゆくは社員として内に入らないか？

そんなお話だった。

思ってもいなかったお話し。
しかも私が求める方向へ。
これはチャンスだ。

社員となる話は派遣更新の期限までに決めてくれればいいからあと３ヶ月考える時間が与えられた。
ひろちゃんからもらった焦らず冷静にゆっくり考えるという言葉。
無駄にしちゃいけない。

ひろちゃんとのことでしょげてた今日。
捨てる神あれば拾う神ありってこうゆうの？
やっぱり運は私に向いているゾ。

恋愛に対しての温度差

前に進む勇気。
勇気出したけど撃沈しちゃった。。。

私は彼が自由を求める人だということ、わかっていた。
それでも少しの可能性があるのなら、確かめないといられない。
とりあえず付き合ってみようよ。って考え。

でもひろちゃんはずっと先のこと考えて結論を出した。

まだ個人的な話をするようになって１ヶ月くらい。
そんな短い期間で、私の思いを受け止めることは出来ない。
甘えん坊で寂しがりな私。
そんな私は彼と付き合いだしたら間違いなく不信感を抱くようになり、
寂しくて泣きわめいたりすると思う。
じゃあそうならないように努力してよ！って思うだろうけど、
自由に生きてきて能天気な自分はいまのところ変わらない。
たぶん、私が持つ傷口をさらにえぐることになるだろう。
しばらくは距離を置いて、冷静に考える時間作ろう。
焦ることはないから、もう一度一歩引いて冷静に考えてみて。
今の俺が言えるのはこれだけ。

それが彼が出した結論。
時間をかけて相手を理解してから恋愛に発展する彼だからこその結論だった。
私のことを考えてくれての結論なんだということは良く分かっている。

こんな風に私のことを考えてくれてうれしかった。
ひろちゃんみたいな人じゃなかったら、また私は誰かを好きになる気持ちから遠ざかってしまったかもしれない。

ひろちゃんに出会えたことに意味はあったんだよね。

冷静に、冷静に。

それでもやっぱり少しでも好きって感情が生まれた人なんだもん。
うぇーん、寂しいよぉー。

恋愛の価値観

先日、ひろちゃんのトラウマを聞いた。
自分はまた恋愛して誰かを好きになってもいいのか？的な話し。

私はひろちゃんをどんどん好きになっていく。
彼なら信じてもいいのかな？
でもどこかで不安に思う気持ちがあり、ブレーキをかける。
また傷つくんじゃないか…、また嘘つかれてるんじゃないか…。
でもでも、好きの気持ちがブレーキが効かなくなってきそうな予感…。

そうすると今度はひろちゃんの気持ちが確かめたくなる。
好きって思うこの気持ちは私だけ？

どう思ってるんだろう？

自分は不器用だから、とか、なに考えてるかわからないって良く言われるんだよね、とか、
ひろちゃんは良くそんな風に自分を表現する。
そうやって私に対して壁をつくっていた。
それは私がひろちゃんを好きになるにつれて感じる。
たぶん私が自分を好きにならないようにするために言っているんだなって思った。

私は私で、好きの気持ちがコントロールできるうちに結論をだしてもらおうとした。
傷は深くしたくないから。

彼はそんな私の気持ちをなんらかの形で感じるらしく、
なにをそんなに焦ってるの？と彼は言う。

彼は私をとても良く理解してくれていた。
私が何を思い、どんな気持ちでいるのか。
そしてどんな恋愛感なのか…。

私は好きになったらまっしぐら。
毎日一緒にいたいと思い、彼の中に存在していたいタイプ。

でも彼は束縛を嫌い、干渉しあわない自由な関係を求めるタイプ。

籠の中の鳥でいる私と、自由に空を舞う鳥の彼。

彼のトラウマとなった前の彼女は私に似ているらしい。
だからまた同じように傷つける結果になるんじゃないか、
そしてすでに傷を負った私をさらに深追いさせるわけにはいかない。

私には俺みたいなタイプじゃダメだ。
私の好きだと言う気持ちにちゃんと応えてあげられない。
彼はそう結論を出したんだ。

なぜそう結論だしたのか、彼はきちんと話してくれた。
いままで人に、こんなにすべてを話ししたことないって言いながら…。
そして、少しでも私が傷つかないように言葉を選んで。

振られちゃいました（涙）

そして思う私の気持ち・・・

彼の話しを聞いたらいろいろ考えちゃって眠れなかったよ。

私、どうしたらいいんだろう。
どうしたいんだろう。

彼の話しを聞いて素直に思ったのは、ひろちゃんが思う気持ちを素直に話ししてくれたことが嬉しかった。

私に対して真剣にいろいろ考えてくれてるってことだもんね。

ひろちゃんが私に言ったように、確かに私は何かあせっていたのかもしない。

でもそんな簡単な気持ちでひろちゃんを好きなった訳じゃない。
それは、人を好きになることによって傷ついた経験があるからこそだと思う。

ひろちゃんは前の彼女と起きたトラウマに縛り付けられてる。

暗い心の奥底に沈んじゃってる。

私の心が奥底に沈んでるときに助けてもらったブログや、私に向けてくれたコメントを全部見せてあげたいよ。

暗い奥底から這い上がってきて欲しいな。
と思う。

彼のトラウマ

ひろちゃんと会いました。

この間ひろちゃんとデートしてから、

好きなのかな？

好きかも？

好き！

と気持ちの変化を確認した。

どんどん好きの気持ちが大きくなってきていた私。
今までさんざんその気持ちにブレーキをかけていたのに、その好きって気持ちを自分自身で受け止めたら、今度は逆にブレーキが効かなくなっちゃったよ。

その日、ひろちゃんと手をつなぐ以上の関係になった。
もぉ、私から手つないじゃいましたよぉ（＾ｍ＾）フフフ

私の気持ちは好きでいっぱい。
ひろちゃんからも私を大切にしてくれているという気持ちが伝わってきた。

でも・・・不安。

彼は何か思っていることがある。
なんだろう？
なにを考えてるのかわからないのは、心の奥に思うなにかがあるから。

彼は、私が彼を好きだと、私の気持ちに変化が現れていくにつれ、私に対しての気持ちが慎重になった。
今度は何？
また私、傷つくの？

昨日、その理由がわかりました。

ひろちゃんは前の彼女と別れてから３年彼女がいないと聞いていた。
その間彼女がいないのは、誰かと付き合うことがめんどくさくなった、とか、好きな人ができなかったからだ、と。

ホントはそうじゃなくて、自分は誰かと付き合う資格があるのか？と思っていたからだという。

３年前、その彼女と別れる際、彼女をとても傷つけてしまったんだという。

彼はとても忙しい仕事をしていました。
休みもなく、毎日残業続き。
彼女とは月に一度会えるかどうか。
そんなころ、新しくやりたい仕事のため、学校へ通い、現在の仕事についた。
学校へ行きながら、そのほか学ばなければならないことがたくさんあり、今まで以上に彼女のことをかまってあげられなくなった。
そのころ彼女は仕事でいろんなことを抱え、悩んでいた。
彼は多忙な日々、そんな彼女の変化に気づいてあげらず、最終的にその彼女はノイローゼ気味？になり、
病院へ通うまでになった。

自分がちゃんと彼女を受け止めてあげてたらこんなことにならなかったのに。
そう自分で自分を追い込んでいるみたい。
自分のことだけで精一杯になり、彼女一人見てあげられない奴が、また彼女を作っていいものかと。
彼女を作ったら、またその彼女を傷つける結果になるんじゃないかと。

そこに出会った私。
私に興味を抱き、デートをして、好意を持ち始めた。
一緒にいてとても自然に過ごせたという。

そして私はとても前向きで、先に進むため前に向かって頑張っている。
でもその前向きさは、深く負った傷を埋めるかのようになにかあせっているように見える。という。

そんな私が、俺の何を見て好きだと思うのか？
まだ２回デートしただけで何が分かるというのか？

そんな傷を負った私を今の俺が受け止められるのか？

たとえ付き合ったとして別れる結果になるのなら、いっそのこと付き合いはじめなければいいんじゃないか。

今、自分の気持ちがわからない。という彼。

私って、なかなか幸せになれないのかなぁ・・・。

好きって気持ちだけで突き進めない年齢だってことなのかなぁ・・・。

ショボン（；_；）