真っ暗闇の先に見えたもの

あらら…気がつけばこんなにブログをさぼっておりました。

ずいぶん寒くなりましたね。
わたしの住むお部屋は夏は暑くて、冬は寒い。
だから、早くも暖房器具をだそうかどうしようか悩む今日この頃。

そうそう、前回彼との今後についての記事を書き、それからどしたの？って状況でした。

その後彼とお話しました。

『ちゃんと話したい』

そう私が問いかけるまでは彼からなんにも言ってきてくれなくて、
聞いたらまずいことになるんだろうか？
泣くことになるのだろうか？
いろいろ考えて、彼と話しするのが怖かった。

でも良ーく考えると彼はいつも受身なタイプ。
私のアクションを待っているんだと気がついた。
彼も怖いんだ。

『ちゃんと話ししたい』と彼に言った。

そしたら彼は

『俺も』

やっぱりそうだ。私が問いかけるのを待っていたんだ。

『結婚どうするかって話しでしょ？』

ずいぶんストレートだわ。
私としては、いきなり結婚って話しじゃなくて、まずは私とどうして行きたいのかを聞きたい。。。

いや、でもでも、ずっと一緒にいたいけど、このままの関係が続くんじゃやだな…
だからどう考えてるのか聞きたいかも。

ドキドキ…

彼は続けた。

『folliffolieとそーなりたいと思ってるよ』

おっ！

おぉっ！

『folliffolieはどうしたい？』

ずっと一緒にいたい。と私は答えた。

『それなら一緒にいながらこれからどうしていくか考えようよ』

来たー!!
ついに来ましたー!!!

恐れていた答えじゃなく、うれしい答えでした。

それで？
それでどうするの？

『まずは仕事ちゃんとしなきゃいけないし…』

うんうん、それでそれで？

『それでってなに？なにが聞きたいの？』

なに…って。
なに考えてるのか言ってくれなきゃわかんないですよね。
私は不安が消えなかったんです。

だって私たちには大きな障害があるわけだから、それをどうするつもりなのか、
私はどんな気持ちで待っていればいいのか…

ちゃんと言葉で表現されないと不安がぬぐえないのは過去のトラウマが原因なんでしょうか？

『何をそんなに不安がってるの？過去を引きずってるから？』

彼は私にそんな風に言いました。

私の置かれる立場の不安、これは私にしかわからなんだろうな。

そしたら彼はこう続けた。

『俺の気持ちもわかって。タイミングがあるんだよ』

結論とすれば嬉しい喜ぶべき話しの流れなんだけど、なんか不に落ちない中途半端な気持ち。

言葉の少ない彼に不安を抱くのは私だけ？

何日か、二人の間に気持ちのすれ違いの日があったの。
でもそのお陰で冷静になれたかも知れないな。

更にまた何日か後、週末何をしようか？って話しをているとき、

『まだ先かもしれないけど不動産屋見に行こうか？』

一緒に暮らし始めるという話しが現実になるんだと感じた言葉。
不器用な彼なりの私へのフォローの言葉なんだと感じた。

嬉しかった。

私たちは大きな障害を乗り越えて行かなきゃならないけど、
まだこれからのほうが大変なんだけど、
真っ暗闇の中で光が見えた瞬間でした。

昔の男からの電話で始まった話…

私の携帯は大きな画面が表に出てるタイプで、誰からメールが来たとか、
誰から電話が来たとか見えるんです。
でも特別後ろめたいことなんてないから←ホントです。いつも隠すことなく、
そのままテーブルの上とかにオープンにしてあります。
見る気がなくても見えちゃいます。

先日、仕事終わって深夜、彼と仲良くテレビ見てたの。
１時ごろ私の携帯が鳴ったんです。
誰だろう？って見たら着信の相手は昔の彼から。
その彼は私を散々振り回し、去年一年が台無しになった原因の男、Ｋ樹。
隣にいた彼にもきっと着信の名前が見えたんだと思う。
今年３月にさよならをして、それから一切連絡とってなかったから半年以上ぶりの連絡。
いつもなら、誰それからメールだ～とか、誰から電話だ～なんて言いながらメール見たり、
電話に出たりしてるのに、あまりの動揺にうまいフォローも出来なかった。
きっと一人のときに電話が来たんだとしても動揺しただろうに、
彼と一緒のときだからその動揺は倍増だたのは言うまでもない。
彼に見えたとしても、名前だけじゃ誰だかはわからないんですが、
私の動揺振りから、なんとなく彼も気にしてるのがわかった。
我に返ったときにはときすでに遅し。
彼とギクシャクしちゃった。
そんな状態のまま寝ることになり朝を迎えたけど、朝も状況は変わらず。

やっとＫ樹をふっきって、新しい素敵な彼と一緒に幸せに過ごしてるっていうのに電話してくるタイミング悪すぎ！
っていうかさー、もぉ私の幸せ邪魔しないで！って気持ちになった。
誰かアイツをどこかへやってくれ！って殺意が生まれました。

その次の日、たまたまお昼一緒に食べようって話ししてたの。
朝のギクシャクしたままはやだなって思い約束どおり一緒にお昼に行きました。
でも仕事の合間だし、どこで誰に見られてるかわかんない中、混みいった話しなんて出来ない。
なんとなく二人ともその話しに触れたいけど触れられない状態でのお昼ごはん。
お昼後、お茶する？って彼。
たぶん、このまま何も話ししないで会社には戻れない雰囲気を悟ったんだと思うの。

彼は過去に裏切られた経験がある。そのせいでまた裏切られんじゃ？って恐れている。
私と同じ、恋愛に対してトラウマを抱えているらしい。
だからなのかイマイチ歩みよってくれないところがあるんです。
一歩引いて私を見てるっていうかなんというか。。。
私からしたらさ、そんなの関係ねぇっ！て小島よしお見たいな言葉が頭をよぎる訳で…
あんたがどうするか言ってくれなきゃ私はどうしたらいいんじゃい？
なんて汚い言葉まで吐きたくなっちゃう訳で…

Ｍさんは浮気するようなタイプではありません。
会社でも、仕事後も休みもほとんど一緒にいるから、これで浮気してたらいつしてんの？っていうくらい。

でも、私の今までお付き合いしてきた男たちや友達や同僚の話しなどから、
男の人は浮気をする生き物って脳にインプットされている。
一歩家の外に出たら別の女へ連絡するような男をたくさん知っています。
平気で嘘をつく人を目の当たりにしました。
そんなずるい男が大半です。
そんなことを私が言うと
大丈夫だよ！むしろ俺はfollifollieのほうが心配だよ。と彼。

でもさでもさ、そもそも今の状態は浮気なんじゃないのか？
そこんとこどう考えてるのか詳しく聞きたいんですけど。

なんてこと、怖くて聞けないでもんもんとしてた私。
話しの流れで聞いちゃいましたよ。

浮気しないっていうけど、周りの人からみたらこれは浮気なんじゃないの？
そんなんで大丈夫って言われたってさ…
信じようって思うけど…
なに考えてるかわかんないから不安になっちゃうよ。
私はどうしていいかわかんなくなっちゃうよ。

以前、一緒に暮らしたいなぁ～ってなにげなく言ったことがあるの。
そのとき彼は、俺も一緒に暮らしたいと思ってるよ、でももうちょっと待ってもらえるかな。って。

前にそんなふうに言われたし、あんまりこーゆーこと聞いたりしちゃいけないんだと思って聞けなかったんだ。
って言ったの。

だから最近元気なかったの？と彼。

最近の私のもんもんとした気持ちをなんらかの形で感じていたんだとわかった瞬間、
一生懸命普通に振舞って話ししてたのに、糸が切れて泣いてしまった。

しかし！肝心なところでタイムアウト。仕事に戻る時間になってしまった。

うそーん（涙）

仕事後、メールでのやりとりになった。

以前長くつきあってた人がいたけど私とは結婚出来ないって言われて別れた話はしたの。でもその人が結婚してたからってことは言わないでいた。メールで初めてその私の過去を明かした。

その彼はわたしじゃなくて最後は家族を選んだんだ。
私はまた同じことで泣くことになるのかな…？って。

そしたら…

いまさら家族を選ぶことはないよ。
と彼。

え？
それで？
それで私とはどうお考えで…？

メールでこの話はここまで。
メールでするような話しじゃないから今度ゆっくり話ししようって。

いやーん中途半端だよぉぉぉー

でも、少しいい風吹いてるのか？

彼の真意

先日、お友達仲良しグループ６人が私の誕生日祝いをしてくれた。
いつもなにかしら企画をしてくれるんですが、今年はバーベキュー大会です。
準備や片付けに手間のかからないことからお台場に決定！
バーベキューの後は大江戸温泉行ってしっぽりお風呂。そしてそのまま浴衣で宴会。
イベントたくさんで盛り上がりました。
個別に会ったりはしているんだけど、全員集合は久しぶり。
だから余計大盛り上がり。

いつも悩みを聞いてもらったり、愚痴をこぼしたり、なんでも言い合える仲間たち。
でも今回の彼のことはなかなか報告できなかった。
前の彼の時に、さんざん泣いたりわめいたり大騒ぎしたから、
仲間たちにたくさんのご迷惑も、心配もさせた。
だから次の彼ができたときはこころから喜んでもらえる相手でありたかった。
それなのに懲りずに今回も妻子持ち。
いい加減にしろ！って怒られちゃう。

びびりながらもようやく彼ができた報告をした。
もちろんみんないい顔はしなかった。
でも私と彼のこと、すべてを知ってるわけではないからまずは話しを聞こうじゃないか。
っつー訳で質問タイム。

彼が結婚してること、知ってて付き合ったんだよね？彼と付き合うのに躊躇しなかったの？
実際付き合ってみてどうなの？彼はどう考えているの？
彼の家庭状況はどうなってるの？
彼が離婚するってなったらどうするの？

質問されることであらためて自分に問いかける。

彼の真意が確かめたいと思う最近、ますますいろいろ考えちゃう。。。
そして不安になる。
彼に真意を聞いてみる？
でも…聞けないの。
聞けない理由？
そりゃいろんな理由がありますよねぇ。

理由その１
私と今後のことなんて考えていなかった場合。
つまり離婚なんて考えてない
→両思いだけど叶わぬ恋…みたいな感じ？
好きだから一緒にいれたらいい！
なんて悠長なこと言ってられません。
もしそんな答えだとしたら、私が彼とどうしていくのか考えないといけません。
というより、まずはそんな答えがきても大丈夫なように、心の準備をしておかなければ立ち直れなくっちゃう。

理由その２
実は彼、私とのことをきちんと考えてくれていたなんて場合。

そんなのうれしいに決まってます。
そうじゃなかったらこんなに悩まないよ。
でもさ、あくまでも彼の意思なだけで、奥さんはそうじゃなかった場合どうする？
あちらの親御さんも関わってきて、私ってばそっちサイドから見たら悪人同然。
いろいろモメモメになったとしら？
それでも乗り越えていけるの？
しかも子供もいる訳だし、簡単に別れましょう♪
そうね♪
なんて簡単にいかないでしょ。きっと。

またはうまいこといったとして、子供は彼が面倒みることになったらどうすんの？
私がいきない小学生の男の子のお母さん？
最近始まったドラマみたい。アハハ。
って笑いごとじゃありません。

妄想が…

自分の今の感情で簡単に確認するできるような話しじゃない。
だからこそ確認するタイミングがわからない。

どうしたらいいのぉ（涙）

思わぬ質問

彼とお付き合いする前のデート中、昔罹った病気や入院した話しになった。
いくつかの話しのうちのひとつに高熱が続いて大変だったんだって話があったの。
その話が終わったとき

『俺、種がないかもしれないんだ』

高熱を出した彼に病院の先生が

『もう子供が出来ないかもしれませんよ』

って言われたんだって。

ホントにダメかどうか調べますか？って聞かれたんだけど、
調べないままだからホントのところわかんないんだけどね。って。

そ、っそうなんだ？
そんなリアクションに困ること言われたの。

その後お付き合いすることになったけど、その話しには特別触れることもなく過ぎた。

こないだお誕生日で行った旅行先で、
『ちゃんと調べようと思うんだ』
と彼。
『もし子供できなかったらどうする？』
『それでもいい？』
こんな質問をさらりとしてきた。

…え？
そんなギャクにも真面目にもどう答えて言いかわかんないこと軽く言わないでよぉ

とりあえず私は
『なんで？』って聞いてみた。

そしたら彼、『だって知りたくない？』

あまりにも唐突に思いがけない質問だったからそれ以上私はなにも言えなかった。
簡単な気持ちであいまいに答えてはいけないと思ったから。

彼は何を思って突然そんな質問してきたんだろう？
私と結婚して子供を作るかもって考えたから？
出来ちゃったら困るから？

そういえば以前、子供が欲しいと思っているかたずねられた事がある。
私は結婚したら子供が欲しいと思っています。
だからそのとき、なんにも考えず欲しいよって答えたと思う。

もし彼が私との事を考え、それで調べようと思ってくれたんだとしたら嬉しいな。
でも、ホントに子供が出来ないって聞いたとき、ショックをうけるかもしれない。
それでも私は彼を好きだという気持ちは変わらないと思えるけど。

それは今は・・・なのかな。
私の両親はどう思うかな？

いろいろ深く考え過ぎちゃって眠れないです。。。；_；

これって逃げてる？

彼とお付き合い初めてようやく３ヶ月が経ちます。
彼と過ごせば過ごすほど、どんどん好きになっていきます。
先日の私の誕生日なんて幸せ気分にほっこりしちゃました♪

でも・・・好きになればなるほど根本的な悩みにぶつかります。

彼は私とどうして行くつもりなんだろう。。。

彼とのお付き合いは３ヶ月。
まだ３ヶ月なのか、それとももう３ヶ月なのか。

ずっと悩んでいることがあります。

それは・・・彼が結婚しているということ。

彼にこの先の私たちのことを聞くタイミングです。
もう少し様子を見るべきか…
それともすぐにでも確認するべきか…
彼がなんらかアクション起こしてくれるのを待つべきか…

もし彼が私を選んだとする。
彼の身辺整理をすることは簡単なことじゃない。
私はそんな彼をきちんと受け止められるのだろうか。
きれいになるまで待っていられだろうか。

いろんな気持ちが私を襲います。

聞けないでもんもんとしている私は真実を聞くことから逃げているのでしょうか？

幸せという時間の共有

私の告白記事に、いつもエールを送ってくださるヒロコさんからもコメントをいただきました。

　『彼を好きだという気持ちが一番大事なのではないですか？
　今、幸せという時間を共有できていることに自信を持ってください。』

と・・・。
温かいコメントありがとうございます（涙)
本とに嬉しいです。
なんか心にじーんときちゃいましたよ＾＾。

大丈夫な振りして・・・見ない振りして・・・
実は自分のわからない心の奥では、
彼に対していろいろ考えて一歩踏み込めないでいたんだとわからされた気がします。

でも・・・好きな気持ちがあってもどうにもならない現実、
そして裏切られた経験のある私は、
人を信じることに臆病になっています。
そんな自分の気持ちや実際の過去の話を彼にしたことはありません。
そんなこと話したあとに、彼にどう思われるのかが不安だからかな。

だからなのか彼は私に対して不安だと言う。
掴んでも、するっとどこかへ行ってしまいそうだと。

そんな風に思わせるんじゃダメですよね。
自ら不安を大きくしてるようなものですよね。

自分の中の彼への気持ちに素直になること。
まずはそこから。

しかしながら、今がよければ、今彼と一緒にいたいから、
そんな『今』を見つめると、
今度はそんな悠長なこと言ってられない現実に不安を抱くようになります。
そう、その先を求めるようになるんです。
人間って貪欲ですね。

次の課題は
彼を信じること。

そうは言っても、気持ちを素直に突き進むと、彼が結婚しているという現実にぶち当たります。
ひとりもんもんと考えているとき、もちろん彼は私がそんな風に悩んでいることなんて知らないし、
気がついてフォローしてくるような人でもない。
彼の考えを尋ねたこともない。

先日別のテーマでも記事にしたんですが、彼は言葉が足らない人。
それが原因でとある事件がありました。

彼はほぼ毎日私のうちに来て一緒に過ごします。
二人の関係は社内の人に内緒なんですが、彼と同じ方向の人と一緒に帰らなければならない場合とか、
着替えの問題など、そんなとき彼は家に帰ります。
もちろんイヤですよ。でも仕方ない。
だから遠まわしに一緒に暮らしたいことチラつかせたりしたことがある。
なんとなくかわされちゃったけど。
家に帰る場合、ちゃんと理由を言ってくれれば仕方ない、と受け止められるのに、
何も言わないことがある。
それだけで勝手な妄想タイムスイッチオン！
家に帰った彼は家族でお食事かしら？
実は奥さんと仲良く会話しちゃったりするのかしら？
なんていけない方向へ。
でも聞けば地元の友達からのお誘いがあってご飯食べに行ったとか、
パチンコしてたとか。
なんだ良かった。
っていうかはじめからそう言ってくれたら余計な妄想しないで済むのに、
いちいち不安になっちゃうでしょ！

いい加減頭来てその気持ちをメールでぶつけてみた。

　『だったらはじめからそう言ってくれたらいいのに、いつも言葉が足らないよ。
　肝心なこと話してくれないことで、それだけで不安になるんだよ』

って。

私としては家に帰った理由をきちんと話してくれればそれで良かったんです。
そしたら彼から、

　『一緒に暮らしたいよ。　もう少し待ってもらえるかな・・・

　不器用なのか苦手なのか上手く伝わらないと思うけど・・・

　好きだよ』

え？

えぇー！

私とのこと考えてくれていたんです。
もぉもぉびっくりでしたよ（号泣）
短い言葉ですが、だからこその深い言葉でした。
今はその気持ちが聞けただけで十分です＾＾

決めたならベストを尽くせ！

昨日私の告白について、いつも絶妙なタイミングでコメントを入れてくれるヤイさんへ。
本文使ってお返事します。

今お付き合いするMさんが既婚者だという告白をしました。
今までの過去に囚われている私に

　『不倫は幸せになれないって思い込んでいる気がします』
そんなコメントをいただきました。

そう、そのとおりなんです。

世の中そうじゃないケースはもちろんあると思います。
それを運命の不倫って言うらしいです。
でも、私は前彼のYさん以外にも、結婚してる人とお付き合いの経験があり、
その昔、彼女のいる人を好きになったこともあります。

それらの恋愛はすべて叶うことはなく、お別れする結果となりました。
いつも寂しくて、でも本音を聞く勇気もなくて、我慢して・・・。

だから、そんな障害ないほうがいいと思ってます。

さんざん苦しい思い経験してるのに、また結婚してる人を好きになるなんて・・・
今まで相談に乗ってくれて、助けてくれたお友達にも彼が出来たこと話しできないんです。
いいかげんにしろ！って叱られそうだから。

Mさんとお付き合い初めて2ヶ月。
一緒にいてもいても足りなくて、会えば会うほど好きになっていきます。
でもそんな気持ちになるほど不安になります。
抑えられなくなりそうな自分の気持ちが怖いんです。

大丈夫。
Mさんを信じよう。
そう心で思っていても、頭のどこかで裏切られるかも知れない不安な気持ち。

一歩家の外に出たら別の女へ連絡するような男をたくさん知っています。
平気で嘘をつく人を目の当たりにしました。
そんなずるい男が大半です。
そんな最悪な状態を知っているからか
Mさんがどんなに私を好きだと言ってくれても心底信用しないようにしてるところがあります。

これは、人生のすいも甘いも見てしまったからなんでしょうか？
純粋に好きな気持ちだけではどうにもならないことを知ってしまったからなんでしょうか？

そんな気持ちの葛藤の中、

　『follifollieさんが彼への気持ちを大事にしたいんなら、
　このまま進むしかないわけで、
　決めたからにはベストを尽くせ！です。
　幸も不幸も、気持ちです』

こんなコメント。

涙が出ました。

同じところで足踏みして、前に進めなくなってる私の背中を押してくれた言葉です。
今、私が欲しかった言葉です。

決めたのは自分。
彼の気持ちを大事にしたい。

決めたからにはとことんやる！

そうですよね。

勇気が沸いてきました。

我慢しないで彼と向き合います。

ヤイさん、ありがとうございます。

告白します！

このブログで、私の人生を変えてしまうほどの出来事があった過去男の話しはさんざんしてきました。

ひとりはY。
私の前職の経営者。
この人とは６年、いわゆる不倫の関係。
まだ若っかった私は、それでも一緒にいたい！となんやかんや６年も一緒にいました。
この彼はとても器用な人だったから、私と家庭の両立を上手にこなしていた。
後半４年は私と半同棲状態。
会社も一緒だかあ、彼に会わない日は週に１日くらいかな。
その６年の間、一緒にいることで嬉しかったこと、楽しかったことたくさんあるけど、
家庭がある人に寂しいと思う感情はもちろんあった。
もしかしたら・・・？なんて期待しながら待ってる自分もいた。
でもそんなのただの夢物語。
６年のお付き合いの間それらしい言葉はもちろんなく、
逆に家庭は壊さないという現実が突きつけられた・・・。
このままじゃいけない、自分の人生考え直さなきゃ！
３０歳になったとき、彼とお別れを決意した。

その後、昨年失恋したK樹との出会い。
さんざん不倫に悩んできたから、独身であることは必須条件。
独身は独身だったけど・・・。
結婚の約束している８年お付き合いする彼女がいることを隠して私と付き合っていた。
この彼の嘘で私は去年の1年は台無しだった。
ずっと誇りもってやてきた仕事も続けていけなくなり、
今までのキャリアもすべて捨てて、今年1からやり直しすることを決めた。

そんなことがあったから今お付き合いするMさんと出会えたんだ思うけどね。
Mさんに今までの過去の男話は深く話したことはない。
男の人って、付き合う人の過去を聞きたがらない傾向があるって聞いたことがある。
今が良ければいいじゃん、今の好きな気持ちがあればいいじゃん。って。
Mさんもそうなのかも知れないし、もし聞きたい人なら彼から聞いてくるかなって思って。

もうひとつ、話ししたくない理由がある。

このブログでもまだ打ち明けていない彼のこと。

実は彼、既婚者なんです。

あれだけもう不倫は・・・って思って頑張ってきたのに私ってバカ？

バカですよねぇ・・・

このブログの中だけでは普通の恋愛してる風にいたかったのかも知れません。

彼は２４歳のときに結婚してるので、すでに結婚して１０年以上。
子供は小学生の男の子が一人。

別居寸前で、最近家探ししてたらしい。（会社同僚談）

彼とお付き合いするときもちろん考えましたよ。
でも今回は良くわからない確信があったんです。
それは彼が離婚するとかってことじゃなく、
なんの障害のない人と付き合ったって、ダメなものはダメになる。
だから結婚してるからってことで彼をあきらめなくたっていいんじゃないか。

これってこじつけ!?

ですよね（汗）

そうは言っても今のところラヴラヴです。
ほとんど毎日一緒にいます。
彼の気持ちに嘘はないと信じられます。
私をとても大事にしてくれます。

でも、やっぱり寂しくなることあって・・・

彼は私とどうするつもりなのかなー。

実は離婚考えてるのかな・・・
それとも結局奥さんのところ戻るのかな・・・
なにも考えてなかったりして？

まだお付き合いはじめて２ヶ月。
そんな深い話するには早い気がして話しだせない気持ちと、
また裏切られるんじゃないかっていう不安。。。

そろそろ苦しくなってきました。
だからここで打ち明けないといられなくなったので告白です。

コミュニケーションの取り方

先日の週末、麻布十番のお祭りでしたね。
麻布十番のお祭りは、普通の出店や屋台がたくさん出るだけじゃなく、
いろんな国の大使館がある街だから、
そんないろんな国との交流の場になっている、とてもインターナショナルなお祭り。
街柄、芸能人もたくさん見かけるんです。

お祭りとか花火大会とか行われるのって必ず週末ですよね。
平日にしかお休みの取れなかった私は、そういうイベントってあんまり参加したことがない。
ましてや恋人と一緒にって数える程度。
そう、だからＭさんとおつき合いが始まり、行きたいなーって思ったてたイベントのひとつ。

日程調べて、一緒に行こうねってＭさんに伝えてあった。
土曜日は仕事かもしれない･･･。これはいつものことだから仕方ない。
仕事になるかどうか前日の終わったときの状況によるからわからない。っていうのがいつも。
だから突然仕事になると、当然私は暇になる。
突然仕事になったとき、ごめんね。っていいながら仕事に行く。
そんな風に気を使わせたくないし、ちょうど姉からお誘いもらったので出かけることにした。
お祭りは日曜日ねって。

でも彼、土曜日仕事じゃなくなったみたいで、
「俺も遊びに行ってくる」
そっか、仕事じゃなくて良かったね。
「どこ行くの～？」
「何人かの友達と一泊で千葉の海に」
？
ちょっと待て、一泊ってどうゆうことだー♯
日曜日はお祭りって言ったのに･･･（泣）

いじけました。

結局お祭りは、金曜日に会社のお友達と行ってきました。

彼とはほとんど毎日一緒にいるんですが、週末はその彼の旅行のため一緒にいられず、
日曜日の旅行のあと、うちに来ましたが、さすがに疲れていて即寝。
会話も出来ず。
昨日の夜、週末一緒にいられなかったし、
仕事早く終わるならお食事行こうよーって誘ったんです。
でも、いつものことながら仕事が早く終わることもなく、お食事案も却下。
いつも仕事終わるの遅いんで、先に家で待ってます。

なのに、なのに、

昨日の夜、会社の仲間と飲みに行きやがったー♯

断ることが出来ない人のいい彼。
仕事の話をするためとか、なんらか仕方がないだと自分に言い聞かせる。

だから飲み行くならそれでもいいんだけど、なんで行くことになったとか、
今日はうちに来るのかどうか、そのあたりをはっきりしてほしかったんですよ。私は。

「飲みに行くことになった」
「じゃあ今日は来ない？」

１時間後･･･
「いけるかわからない」
返信遅っ！
しかも来るんだか来ないんだかはっきりしないメール。

いつも遅くても帰りを待ってるんです。
だから来ないなら早く寝るなりなんなり出きるからはっきりしてくれ。

彼は何に関しても言葉の足らない人。
そして待ってる人の気持ちがわからないみたい。
さらに、そんな気持ちをぶつけても、私の言ってることを理解してもらえない。
女心のわからない鈍感な人な訳です；＾＾A

コミュニケーションってどうやって取るのがいいんでしょうね。
今まで苦労した男たちはこうゆうの器用に言い訳したり、切り抜けたりするんですが、
Ｍさんはとにかく鈍い。
ここでもまた今までの男たちとは違う部分。
だからいいんだ。
不器用だからいいんだ。
自分の中でいろいろ消化活動。

最近の細かい出来事が蓄積され、とにかく今日の私はお怒りです。

くだらないことですみません。

彼の浮気

浮気されたことありますか？
されたときどうしますか？
いきなり題材から突っ走ってます。

今日、会社の先輩とそんな話しになった。
私が昨年振り回された男Ｋ樹。
実際は私が浮気相手側になるんだけど、そんなの知らずに彼を信じていた。
彼女はいない、そう言ってた彼には、８年お付き合いする彼女がいて、
その彼女と婚約していて、入籍も結婚式ももうすぐだということ。
事実を知ったとき、人ってこんなに簡単に人をだますんだと思った。
実際本人は本気で私を好きだと言っているから、騙してるつもりはないみたいなんだけど。

私に向けたやさしい言葉も、
忙しくて疲れてるのに私に会いに来てくれたことも、
すべて偽りなんだとわかった瞬間。
人を信じることができなくなったのは言うまでもない。
人っていうより、男の人かな。

Ｋ樹の奥さんと会って話しをする機会があったとき、その彼女は彼のことをこんな風に話した。
彼は昔からこうゆう人だから仕方ない。
私、慣れてるんです。
最後は自分の所に戻ってきてくれればそれでいい。･･･と。

また、お友達の奥さんは、浮気が本気になった旦那が離婚を切り出したときこう言った。
男の人は仕方ないよ。浮気ぐらい誰でもするでしょ。
私は大丈夫だから戻っておいで。

世の中、そのくらい寛大な気持ちがないといけないのか？
浮気のひとつやふたつ、多めに見るべきなのか？

確かに、昔長くお付き合いをしてた人が間違いなく浮気してるな？って思ったときがあったけど、
確信したくなかったし、それを掘り起こして大喧嘩するパワーもないな。
見ないようにしよっと。
わからないふりしたことある。
これも長年付き合うことによって生まれる余裕なんでしょうか？

Ｋ樹は、いわゆるタフマン。
仕事でもプライベートでもとてもタフ。
ようするに、女に対してもタフってことだ。
今まで、行動力のある人、活動的な人、積極的な人。。。
好きなタイプは？と訊ねられればこんなタイプを挙げていた。
Ｋ樹とのいざこざがあってから、そんなタイプを拒絶反応を起こすようになった気がする。

不器用で嘘がつけないまっすぐな人。
今の彼が今までの私のタイプとはまったく正反対なのはこのせいか？
だから好きになったのか？

彼とはほとんど毎日一緒にいますが、時には仕事や個人的な予定で会えない事もある。
でも、そんな彼でも実は私と会っていないとき、別の誰かと浮気してるのでは？
疑いだしたら切がない。
信じるしかないのですか？
でも、信じた分だけ、裏切られたときの苦しみって･･･

どうか彼が誠実な人でありますように。

ナイーブな３０代

私は今年で３４歳になります。
そう、あと少しで。
３０歳を過ぎてから、歳をとるのが嫌だと感じている。
世の中、３０歳を過ぎても独身の女性をなぜ？と思う傾向にある。
流行言葉で表現すれば負け犬ってやつね。
確かに自分もなんで？って思う。
綺麗な人だったりすると尚更、どこか欠陥があるのでは？なんて。

最近、いろんな人との出会いがある。
それで改めて分かったことがある。

今までの私の環境は女性の職場。
バリバリ働く女性が多く、そのせいなのか３０歳過ぎても独身のほうが多い。
でも結婚しない！なんて言ってる人はいない。
常に出会いを求めてるし、結婚したいと思っている。
でも猛烈にガツガツしてるわけでもなく、
アクティブにポジティブにむしろその状態を楽しんでいて、その前向きさが輝やかせているように見える。

そんな環境から職場を変えたことで大きく変化した。
会社の男性はほとんどの人が既婚者。
独身なのは若い人たちくらい。
だからなのか、余計に３０歳を過ぎて独身でいることをどうして？と思うらしい。
結婚してないことお話しすると決まって次の質問は
一回も？
実は以前結婚していて、離婚したことで今は独身なのでは？と思うみたい。
一度も結婚したことのない私はそう答えると、
なんで？

え？なんで？って言われても。
しかもそれを質問されてたころは彼氏もいなかった。
じゃあ彼氏は？
いませんけど何か？

そっか。今まで周りにそんな人ばかりだったからそんなに意識しなかたけど、
普通に考えたらそうか。そうだよね。

先日会社の男性と恋愛話しになり、そんな会話になった。
その彼は４０代なんですが、きっと昔はもてたであろう遊び人タイプ。
1度結婚に失敗し、２度目の結婚をしている。
その彼が言ってた。
遊びだろうが本気だろうが、相手は若いに越したことはないと考える男性の方が多い。
しかも、３０歳以上の人は付き合ったら結婚するしないって話しになるだろうから
とりあえず敬遠する。

実は私もそう思っていた。
３０歳を過ぎたら、出会いの数も減る上に、自分に目を向けてくれる人も減るだろうという現実。

今お付き合いしている彼はなぜ私なんだ？
なぜ私を選んだんだ？
彼の私の前の彼女は１０歳年下って言ってたぞ。

先日彼に聞いて見ました。
２０代の子がいいものなんじゃないの？
若い子の方がいいんじゃないの？
お肌もツルツルだし、お腹や背中に余計なお肉ついてないし、
世の中を渡ってる途中くらいの子のほうが教えてあげることたくさんあるし、
かわいげあるだろうし・・・
などなどいろいろ・・・いろいろ・・・

彼は不思議そうに私を見てた。

なんで？
俺は歳がどうのって関係ないけど。
follifollieがいいんだからそれでいいけど。
follifollieじゃダメなの？

涙が出た。
嬉しかった。

こんな些細な一言で舞い上がる私。

３０歳過ぎると、心がナイーブになるんだと感じた今日この頃。

お久しぶりでーす

ここのところ全然ブログ更新をしてなくて、その間も遊びに来てくださって方々すみません。
家のパソコンが故障してしまい・・・でもようやく直りました。
その間、仕事も猛烈忙しい状況でもあり、なんだかバタバタした日を過ごしていました。
ここに来てようやく少し落ち着きました。
なのでブログ更新していきますので、またお付き合いよろしくおねがいします。

久々にブログで伝えたいことといえばもちろん彼のことですね♪
彼とお付き合いをして1ヶ月が経ちました。
至って順調です（*＾＾*）
祝☆

彼とは会社が同じです。なので毎日会社で顔を合わせます。
仕事のあとは私のうちに来て一緒にお夕飯を食べます。
その後一緒にテレビを見て、一緒にお布団に入る。。。
お休みの日は映画を見に行ったり、お買い物したり、
公園に行ってビール片手にボーっとしながらたわいもない会話をしたり。
それから、お付き合いをすることになったとき、お祝いにディズニーランドへ行きました。
ディスニーリゾートのホテルに1泊し、２日がかりでディズニーランドとシーを満喫。
とにかく今、彼と一緒に過ごすことが楽しくて仕方ないです。

私は今まで、こんな普通の恋人同士の過ごし方をしたことなかったんですよね。
普通の恋愛じゃなかったからかな・・・
だからこんな当たり前の過ごし方が私には新鮮で嬉しくて。

今までの私の恋愛は、私のほうが好きな気持ちが大きくて、いつもがんばってがんばって・・・
そのうち疲れてしまうこともしばしば。
今の彼はもちろん私も大好きですが、彼も私を好きでいる気持ちが伝わってきます。

でも・・・幸せなことに慣れていない私は、いつか訪れるかも知れない彼との別れを怖いと思ってしまう。
たぶん、幸せだなーって思ったときほどその恐怖心に襲われるます。

人の気持ちはいつかは変わる

彼は私を嫌いになるかもしれない。
私の今のこの好きな気持ちはなくなるかもしれないし。

恋愛にゴールなんてないし、あったらつまらないんでしょうけど、
この不安な気持ちはどうしたら消せるんでしょうか？
これが恋愛の醍醐味なんでしょうか？

まだ1ヶ月。
これから先、いいこともやな事もあると思う。
でもそれを乗り越えて、いい結果になるといいな～。

パンパカパーン

Ｍさんとの初デートしてから一ヶ月が経ちます。
偶然が運んだ最初に飲んだ日から毎日メールで連絡を取るようになりました。
始めてデートしてからは毎日少しだけでも会って話す二人の時間を作るか、
それが出来ない時は電話で話しをします。
そして今私のうちに招待してからは、
ほとんど毎日一緒に過ごすようになりました。

私の相手へ求める希望のひとつに、
自分が自然でいられる人。
そうは言っても好きになった人の前ではなかなか素直な自分って出せないものですよね。
もっと好きになってもらいたいし、
嫌われたくないし。
だから実際、自然でいられるようになるまで時間がかかります。

彼はいつも一緒にいてくれます。
私のそばにいてくれるます。
そして、このままの私を受け止めてくれます。
心配そうにする私のために安心させてくれます。

だからなのか、彼には自然な自分を出すまでの時間はあまり必要なかったんです。

良く回りの人から聞く、

一緒にいて楽な人

それってこういうのなんだ〜って感じです。
実は私、この感覚始めて経験しました。

そんな気持ちになれたことが嬉しいです。

先日彼が、

おつきあいして下さい。
って言ってくれました。

彼とおつきあいすることになりました。

昔の男

前の会社を辞めて２ヶ月。
残った有給休暇消化するため実際会社に行かなくなって３ヶ月ですが。

前の会社は６年付き合っていた彼の会社。
その彼とはすでにお別れしていたけど、別れた彼の会社に所属しているのもなんだな・・・
ほかにもいろいろ理由がありますが退職理由のひとつ。

二人の関係は不倫でした。
でもお付き合いしていた６年のうちの４年間はほぼ一緒に暮らしているくらい一緒にいた。
彼が結婚していることが嘘のよう。
家庭はうまくいってないみたいですが、子供がいて、子供のために離婚はしない。
最初からそう言われていたんです。

つまり私とは結婚しない。でもそれでもいいならとことん一緒にいてやる。
上から目線の彼。
それでも大好きだったから一緒にいることを選んだ。

でも、いつまでもこんなことしてたらいけない。
最初から無理と言われていたにも関わらず、６年一緒に過ごし、ようやく別れる決心をした。

別れは綺麗でした。
納得いくまで一緒にいたからね。

退職したあと、その前の彼に退職のご挨拶をするため、久しぶり連絡を取りました。
きちんとお世話になりましたとご挨拶するため。

その翌日から連絡が取れなくなったんです。

現在も会社にいる後輩から、突然彼は失踪した。行方知ってる？って連絡がきた。

はぁ？失踪？

この後輩は私と彼の関係を知らない。
ただ、私が彼と親しいのは知っているから、何か知ってるんじゃないかって連絡してきたんだ。
もぉーすごいびっくりしたって言ったら・・・

どうやら体を壊し、ぶっ倒れ、そのまま入院することになったとか。
原因は仕事のストレスなんです。

いろんな事情が重なり、耐え切れなくなったんでしょうね。
ぶっ倒れるほどってよほどのことです。

別れた彼ですが、今までの人生で一番大切に思う人。
たぶん、今もそんな存在でいるんです。
納得行く別れ方をしたから、綺麗な過去で残っている人。

頼むから生命に関わる悲しい噂で心配させないで。

お付き合いしているころも、今も、
もし、
もし彼がこの世からいなくなるようなことが合ったとしてら、
私の存在は会社の部下以上にはなれないんだから。

ようやく、退院したという連絡がきました。

良かった。

いつも一緒にいたいな

すぐ近くにいる彼。

それもそのはず、同じ会社なんだし。
毎日彼に会えます。

でもこんなに近くにいるのに、会話することもなければ目が合うこともない。
逆にせつない気持ちになる。
会社では出来るだけ普通に振舞ってるんだけど、彼が近くにきたり、ちょっとした会話をするとき、
彼に対して素になってしまう。
たぶん、私の目はハートなんだと思う。
社内で私たちのことは内緒。
気をつけてるんだけど、社内でちょっとした噂が出てしまった。
私の彼を見る目がヤバイって。
そんな私のハートの目を見つけちゃった人がいるんだな。
気をつけないと。

会社で彼に会えるけど、それはあくまでも仕事中。
二人でゆっくり会いたい。
そんな気持ちがあふれてきてます。
でもそんなこと伝えちゃうと重荷に感じたりされるかな？なんて考えて言わないでいた。
そしたら彼が言ってきてくれました。

いつも一緒にいたい…

と。

嬉しい☆

明日は私のうちにご招待。

何作ろうかな～？

はじめての朝

Ｍと、はじめて一緒に朝を迎えました。

幸せです♪

信じる気持ち・・・でも期待はしないこと

Ｍに対しての気持ちがいまいちすっきりしない理由が分かった気がします。

それは…

信じることが怖いから。また裏切られたくないから。

またしてもこれですよ。

好きになると好きになりすぎちゃうから・・・だから、あんまり好きにならないようにしてるんだ。

好きな気持ちでいっぱいになってから・・・自分の気持ちをコントロール出来なくなってから・・・

あぁー

もぉー

いやぁー

トラウマってこうゆうことね。

でも・・・私の良く見る遠野まりこさんのブログにこう書いてあったの。

『人を信じることは簡単じゃない。それでも、どんなに傷ついても信じること。

信じなければ前に進めない。

だから信じるけど、

期待はしない』

くわしくはこちらを。

　http://beach.txt-nifty.com/blog/2007/06/post_4915.html

なるほどぉ。

期待をしなければいいんだ。
変に期待するから、現実突きつけられたときに凹むんだ。

そんな風に思ったら少し楽になりました。

Ｍさんのこと、どんどん好きになっていってます。

Ｍさんといるときの私はとても自然です。素直でいられます。

それは私が一番求めていたこと。

とりあえず、思ったように進んでみようかな。

そんなこんないろんな思いがあったものの、昨日もデート行ってきました。

今回はドライブだったんですが朝からぴーかんでドライブ日和。
浜辺でお昼寝をテーマに出発。

今まで、あまり彼のこと聞かないでいたんです。

いろいろ知ることが怖かったから。
なにが怖いかって言うと、過去がどーのこーのじゃないんです。 お別れすることになったとき、いろいろ知らないほうが楽かなって。

でも今回、信じることに決めたので、彼のいろいろを聞いてみました。

そもそも惚れっぽいタイプじゃないみたいで、しかも好きになっても自分から行動しない。

つまりオクテ？なタイプ。

今まで私が好きになるタイプと全然違う。むしろ正反対かも。

ぐいぐい引っ張っていくタイプでもないし、（積極的な人が好き）

スポーツとか嫌いだし、（アクティブな人が好き）
めんどくさがりだし、（行動派な人が好き）
優柔不断だし、（決断力ある人が好き）
小心者だし・・・（根性ある人が好き）

一体彼のどこが好きなんでしょうね。

好きな気持ちって自分でもわからないものですね。

今までお付き合いしたことないタイプ。

だから、彼が何を考え、何を思い、どうしたいのか、さっぱりわからないんです。思ってなかった行動しはじめたり、発言したり、反応したり。
でもだからといって変わった人。って感じでもなく。

まあ、ゆっくり進みましょうか。

お互いの好きなところ

最近登場したＭさん。
毎日メール、または電話をする。

私と彼の働くオフィスのビルには無料の展望台があるんです。
東京を一望できるなかなかの展望台。
私のほうが先に仕事が終わるんですが、私が仕事が終わったあと、その展望台でこっそり抜け出して３０分のデートをします。
なかなかスリルものです。
好きな人とは毎日一緒にいたいと思う私ですが、もちろん会社で顔合わせますが会話はない。
だからこんな風に抜け出して会うことを求めてくれる彼を喜んで受け止められますし、嬉しいです。

でもまだ彼が一体どんな人なのか…？
何を考えているのか…？
私に対しての気持ちはどんななのか…？
深く掘り下げたいような、いろいろ知ってしまうのが怖いような…？

話の流れから、お互いのどこが好きか？って話しになったんです。
私は彼の『ギャップ』と答えた。
会社ではクールな印象、でも実際はかわいらしい一面があって、甘えたさん。
その見た目と実際の違いにノックアウトされたのはホント。
ほかは…正直出てこなかったんですよね。
まだわからないから？なんて思うけど、今、ひろと同じくらいの時間を過ごしてる。
ひろに対してはもっといろいろ出てきたような気がするんだよな…。

続いて彼の答え。
彼は私の『見た目』だって。

…。

えっ？それだけ？

男の人は、女の子をファッションの一部に思う人がいるという。
連れて歩きたいと思う女性。
Ｍさんにとって私はそんな存在なだけなのかな…。

ショボン。。。
これには正直しょげました。

その後、性格はまだわからないからね。
でも一緒にたいとか会いたいと思うんだ。
会社で会う私と、二人で会うときの私は違う。
二人で会うときの私はとてもかわいいんだ。って。
彼なりの褒め言葉らしい。

微妙です。
ますます彼がわからなくなりました。

明日、デートです。
でもなんでだか全然眠れなくて…。
だから余計なこと考えちゃうのかな。

思いっきり生話し

先日Ｍさんとのデート報告をさせていただきました。

でも、そこまでの経緯をはしょったせいか、急な展開で　『なぜ？』　がでてしまったようです。
少し彼について触れたいと思います。
ただ聞いて欲しいだけですが・・・エヘ

最初の『来たー』が来る前、私の中で彼はお気に入りだった。
そうかなりのタイプ。
でも、同じフロアーにいるものの別の部署だからほとんど接点がない。
たまの電話の取次ぎがあるものの、ほとんどないに等しい。
まあもしたくさんあったとしても、そこにハートマークを書き込む勇気なんてないけど。

彼に誤送信したメッセンジャーがきっかけで飲みに行くことになりましたが、それ本気で間違えました。
でも間違えてること気づかず、彼から　『　？　』って返信が来て発覚。
でもそのおかげで飲みに行くきっかけが出来たこと。
自分を褒めてやりたいです。

彼への会社での印象は・・・

クール
無口
時折見せる笑顔がたまらない
遊び人

そんな感じかな。
そんなイメージのまま飲みに行くと・・・
以外と良く話しする。ここでイメージ通りクールで無口だと私としては終了でしたね。

一応上司と部下って関係だから仕事の話しがメインでしたが、なかなか盛り上がりました。
そして何より驚いたのが、遊び人だと思っていた彼は、実はとてもシャイでそんな雰囲気がない。
だからなのかはわからないけど、お互いの電話番号やメールアドレス交換なんてしなかった。

この日、帰り際に彼が、久しぶりにどきどきしたって言ってくれた。
たぶん、彼も前から私を気になっていたみたいです。

翌日、メッセンジャーでお礼の会話。
私＞また行きましょうね。早く終わりそうなときは声かけてくださいね。
なんて送ったら、
彼＞誘いベタなんで・・・
って。・・・かっ、かわいい☆
今までだとＮＧな反応なんだけど、なんか彼の場合は許せる私。
私いつからＳになったんだ？

でも携帯番号も携帯アドレスもわからないまま…

そうだ！会社のパソコンメールは携帯に転送されるって言ってたゾ。
という訳で私の携帯から彼の会社のパソコンメールへ送信！
ここから毎日のメールがはじまりました。

このメールのやり取りが二人の距離を近づけたんですね。
そして、だんだん彼の気持ちが私に向いていることを確信させるメールが届くようになった。
その翌日、デートのお誘いがありました。
私の中で、もしかしてからかわれてるかも？と思う部分があったので嬉しかったです。
しかもデートしませんか！ってストレートな誘い方。
これがまた好印象かな。

それ以外にも、こんなことして欲しいな。とか、言ってほしいなってこと、計算じゃなく素直にやってくれる人みたいです。
すべてど真ん中。
そして私を好きって気持ちアピール。会いたい気持ちアピール。
そんな思ってもみない展開におろおろしてます。
そう、だから前回皆様に質問しました。
この思ってもみない展開の、今まで私が経験したことない状況に対し、
これが普通なんだとすればどう接すればいいのか？

これからどうなるんだろう？

彼にはまっていくのかな・・・？

はまっちゃいけない気がします。

デートの報告。そして皆様に質問です。

そろそろ先日のデートの結果、報告しろよ！
とお思いの皆様お待たせしました。

先日の日曜日にデートしてきました。
このデートは前日の夜１１時ごろ決まったんです。
一番楽しいはずの事前のどきどきする時間が、短い時間だったのは言うまでもない。
しょんぼり。

そのデートの約束している段階で、わかっていた悲しい出来事。
それは翌日は雨ということ。
どこに行くにも、雨のときと晴れのときと。気持ちのテンションかわりますよね。
少なくとも私はそうなんです。
どこ行きたい？
って聞かれても、雨だしな…

私って結構晴れ女なのに、初デートに雨って先行き悪いな。。。

雨を考慮し、お台場で映画を見ることになりました。

その日、朝から豪雨です（涙）
お台場は大雨注意報＆雷注意報まで出てましたよ。。。
大丈夫かな。

待ち合わせは１４：００に新橋ゆるかもめ乗り場。
しかし！
その段階で晴れて来たんです。

おぉ!!これはもしかしてもしかすると・・・？
それだけで運命感じてしまう単純なわたし。

おかげで映画だけじゃなく、ぷらぷら海岸を散歩したり、ショッピングモール見て回ったり。
それからベタですが観覧車乗って来ました。
こうゆうベタなデートって以外としないからなんか楽しいかも？

しかも彼とのファーストキスは観覧車です。
ベタベタですね（照）

なんか、どんどん好きになってるかも。。。

Ｍさんは、今までお付き合いしたり、好きになった人と違いがあります。

なにが違うかと言うと・・・今までは私のほうが好きの気持ちが大きくて、

ぐいぐい押し進めー！

って感じの付き合い方。
私ががんばってがんばって・・・。

今回は私ががんばる前に彼からのアプローチが来るんです。
なんかこうゆうの嬉しい☆
もちろん、私も好きな気持ちがあるから嬉しいって思うんですよね。

そんな私の今までの付き合い方は、彼のすべてを全部早く受け止めたい!!って思うからなのか？だいたいすぐやっちゃいます。

おいおいってお思いの皆様。
質問です！

初デートからお付き合いするまでってどのくらいの期間？
キスまでの期間は？
Ｈは何回目のデートでＯＫ？
自分のお部屋へご招待はどのくらい？

教えて～

何でそんなこといきなり思ったかというと、
先日、昨年海外挙式したお友達のお祝いしに行ってきたんです。
そこでいろんなふたりのエピソードを聞いたとき、みんなそんなに時間かけるの？
って印象だったんですよ。

それから、Ｍさんはとてもシャイで、今までの私の勢いで行ったら逆に引かれるかも？
なんて思ってみたりして。

久しぶりに乙女な気持ちの私です♪

またまた来たー

先日、会社のお気に入りの彼のこと書きました。
その人の名前はＭさん。
私より二つ年上。
会社では別の部署ですが一応目上に当たる人。

先日飲みに行ってから、どうなったか・・・？

毎日メールする関係になりました☆

社長秘書をやっている私は、社長から彼の評判を聞いている。
彼はとても仕事が出来るらしい。
後輩からもとても慕われている様子。

彼はとても照れ屋なようで、会社でたまに目が合うと恥ずかしそうに目をそらします。
そんな姿がまたかわいく思えてきて・・・。
そんなシャイな彼と会社で話しすることは一苦労。
今週、会社で会話したのは二言くらいかな・・・？
もちろん仕事の話しです。

そんなこんな過ごしておりますが、なんと！

デートのお誘いをいただきました。

またまた来たー

ガッツポーズが出たのは言うまでもありません。

明日デートです☆

来たー

新しい会社で仕事し始めてそろそろ２ヶ月。
入って早々、めちゃめちゃタイプの人発見。
でも入社早々時期は会社に慣れることと、ひろのことでいっぱいいっぱいだった。
いろいろ落ち着いてきた最近、その彼が気になる気になる。

でもその彼は私の所属部署とは全然違う部署のため、まったく接点がない。
会話するどころか目もあったことないかもしれない。
まあそんなもんだよね。
でも眺めてるだけで楽しい！って人がいるだけでも会社に行く甲斐ありって気持ち。

私の仕事は社長のアシスタント。
その社長を通じてようやくその彼と会話しました。
しかもいきなり至近距離。
緊張したー。
近くで見てもやっぱかっこいい☆

…で？

それだけですが…なにか？

しかし！その後、彼に間違いメッセンジャーを送信してしまった!！
しかもハートの壁紙のド派手なものを。
きゃー恥かしい。
あっ、わざとじゃありませんよ。
ちなみに。

その誤送信したメッセンジャーで会話スタート。

これはチャンス！と思い勇気を出しましたよ。

一緒に帰りませんか？

そしたら彼は

何か悩み事ですか？

って。あはは。

でも一緒に帰るきっかけが出来て駅までの５分くらいの道。
ウキウキでワクワクでした。

そしたらそしたら･･･

飯食ってく？

行きますともー！

そりゃあもう楽しい時間を過ごしましたさ。
彼も楽しかったって言ってくれて、しかも久しぶりにどきどきしましたって。
きゃあ。まじですか？

何かが始まるかも知れませんよ。
ムフ

自然でいられること

前回の記事でとある心理テストのこと書きました。
結婚相手に求める一番のこと。
わたしの答えは
『自分が自然でいられること』

先日、ずっと仲良くしている男友達と遊んだ。
この友達とはかれこれ知り合って１１年で、友達として仲良く遊ぶようになって８年くらいかな。

以前の仕事では同じ業界人。だから仕事について良く相談した。
普通に世間話しや恋の悩みも聞いてもらったりする。
彼は年も上だし、自分で起業しているとてもしっかりした人。
そしてとてもたくさんの遊びも知っている。
遊びに行くときは常に彼が段取り組んでくれるんですが、
すべて豪勢で、またおもしろいところ連れて行ってくれる。
だから全然退屈しない。

その彼といるときの私はとても自然。

なのに彼といて足りないのは・・・

好きという感情。

結局そこかよ。

まずは好きな気持ち。

はぁ…

結婚相手の理想

先日友達に、結婚相手に何を求めるか？という質問をされた。
３つ答えるようにって質問。

皆さんはなにを求めますか？

ちょっと考えてみてください。

私の答えは
①価値観が同じなこと
②生活リズムが同じなこと
③自分が自然でいられること

この心理？テストなるものの答えは、３つ目に答えた内容が一番自分が必要と思うことなんだとか。

確かに自分が自然でいられることっていう答えは、普通に求めることのようで
実は私にとってとても大事なことなのかも。

私はとても寂しがりで甘えたがり。
好きな人が出来たら、好きな人に対して依存するところがある。
だから毎日一緒にいたいと思うし、離れていたら彼が何をしているのか気になるし。
だから遠距離恋愛なんて到底無理で、私をかまってくれないような自由人もダメ。
むしろ独占欲の強い人の方が合うのかなと思う。
こんな私そのものを受け止めてくれる人、そう、それが私が自然でいるってことなのかな。

新婚さんいらっしゃーい☆

先日、私の親友が入籍しました。

６人の仲良しグループなんですが、そのグループ内でカップル成立し、このたび入籍するまでに至りました。
なんともめでたいです。

という訳で、先日その友達６人で集まって入籍祝いをしました。

実際は二人にはサプライズで企画。
６人のうちの一人が先日入院してしまい、晴れて無事に退院したのでその快気祝いってことにして集まりました。

リサーチしたら東京タワーが二人のお付き合いするときの記念の場所だったんで、東京タワー真下にあるお店を予約。
ケーキを用意し、ケーキが出てきたところではじめて二人の入籍祝いってことを披露。
そこからいろんな企画のスタート。

手作りのベールとお揃いのアスコットタイ。
ミニブーケとブートニアも用意。
それらを装着？し、新婚さんいらっしゃいがスタート。
三枝師匠役と山瀬マミ役を立て司会進行。
二人のエピソードとか根掘り葉掘り聞きだし面白かったー。

それからプレゼントはただじゃああげられない、ってことで新婚さんいらしゃいのようにプレゼント争奪戦。
トランプで神経衰弱をさせ、みごとペアになったカードの番号のパネルを開くとプレゼントが贈られます。
あらかじめ仕込んでるのですべてペアになるように準備。
そのプレゼントの内容は…
①東京タワーの置物（思い出の場所の記念品ってことで）
②たわし（これって番組が違うような？）
③チュー（当事者は嫌がってました）
④ＹＥＳ＆ＮＯ　枕（お手製のちび枕を用意）
⑤はずれ（なんでや！）
⑥快気祝い（ふたりへのプレゼントじゃないのかい？）

チューしたところをチェキで撮影して、みんなからの寄せ書きつけました。
東京タワーの置物は以外にも一番喜んでた。
快気祝いは退院した友達へのサプライズプレゼント。
ところでメインのプレゼントってどれ？
ってところで本当にプレゼントを贈呈。
メインのプレゼントはアレッシーのベジタブルスライサーとハート型のスプーンセット。
一目ぼれしたかわいい品々。

東京タワーをバックに撮影会も行い、なかなか良い企画に仕上がり、大成功で幕を閉じた。

イベント業界に勤めていただけに、こうゆう企画もの大好きなんですよね。
ちょっと間違えると巨大な合コンのよう…。
次はどんな企画しようかなー。

もやもや

先日、部署が変わりました。
前にいた部署での仕事は、こんなんでお給料もらっていいんですか？っていうぐらい暇。
暇な時間が多すぎて、ある意味拷問？って思っちゃうくらい（笑）
部署が変わったことで、関わる仕事内容が今までと全く違う。
そのため、私がこの会社に入って、新しいことを学び、吸収しようと思っていた本来のことに携われそうです。

だけど…新しいことを学ぶって大変ですね。
今私が関係するプロジェクトは二つあり、その内容を把握すること。
また、そのプロジェクトを進めていくためにはどうしていくのかを考えること。
そして、そのプロジェクトを成功させるための下準備としての資料作り。
今後の展開。
などなど。
一度にいろんなことが始まり、戸惑いと、わくわくと
がんばらなくっちゃ。

でも、これでいいのか？って思う気持ちがあるのはなぜなんでしょう？

このもやもやした気持ちはなんなんでしょう？

それはたぶん、ひろちゃんのとのことなんだと思う。

ひろちゃんから、私たちの価値観の違い、温度差について話され、
お付き合いすることなくお友達としてゆっくり進めて行こう。って話になった。

その時は理解して『わかった』って言った。
そんな彼にありがとうって気持ちもあった。

でも、でも、でも、そうは言っても好きな気持ちは理屈じゃどうにもならなくて…。

会いたいのに会えなくて…。

今まで毎日メールしたり、電話で話したりしていたから、突然連絡取らないでいることが寂しくなっちゃって…。

結局逆に不完全燃焼な気持ちで、いつまでももやもやしているんだ。
だからこの間、そんな気持ちをひろちゃんに伝えた。
そして会いたいと。

ひろちゃんは、私がまだ落ち着いていないだろから会うのはやめたほうがいい、
長い目で見て出した結論だから、
また同じ話し合いになっちゃうから。
だって。

気持ちが落ち着いたら…か。
そしたらひろちゃんのことどうでもよくなっちゃって、会いたい気持ちもなくなってるんだろうな。

もやもや。

これでいいのか？

なにかわからないけどもやもや。

仕事？

恋愛？

それがよくわからないんです。。。

いろんなことにこれでいいのか？

そんな思いだけが私のまわりを回っている。

答えは出るのでしょうか？

ありがとうと思う気持ち

今回ひろちゃんとのお別れ。
そのとき彼に対してどう思ったか。

彼は私が前の彼女に似ていると言った。
そのせいか、わたしの考えてることや行動が分かるみたい。
こう思ってるでしょ。とか、こうしたいんでしょ。って言うことがすべてずばりだった。

彼はとてももてる人。交友関係も広く、女友達もたくさんいる。
そんな中で出会った私に対して、適当にあしらっちゃうことも、遊びで付き合うことも出来たんだと思う。
でも彼は、私のストレートな気持ちにちゃんと考え
お友達にも話したことないという過去を話し
私の性格を考慮して納得するようにきちんと向き合ってくれた。

私の幸せを望んでの対応をしてくれたんです。

私は彼に、

「ありがとう」

そう言って電話を切りました。

きっと彼をそんな風にさせたのは、私に似ている前の彼女の存在があったからだと思う。

今改めて思うのは、ひろちゃんに出会ったことにより
また誰かを好きになる気持ちになれたこと。
これって私にとても重要なこと。
ひろちゃんがこんな人じゃなかったら私はまた誰かを好きになること出来なくなったかもしれない。

自分を見つめなおすことが出来ました。
何がいけないか反省し、これからの自分を変えること。
これが彼と出会ったことで学んだことかな。

彼の隣にいる私が好きだった。
でも、私の隣にいる彼は…。
人との出会いって難しい。
でもだから人生っておもしろいのかなって思った。

彼とはお友達として今後も良いお付き合いしていきます。

またひとつ大人になりました。

恋愛の価値観

先日、ひろちゃんのトラウマを聞いた。
自分はまた恋愛して誰かを好きになってもいいのか？的な話し。

私はひろちゃんをどんどん好きになっていく。
彼なら信じてもいいのかな？
でもどこかで不安に思う気持ちがあり、ブレーキをかける。
また傷つくんじゃないか…、また嘘つかれてるんじゃないか…。
でもでも、好きの気持ちがブレーキが効かなくなってきそうな予感…。

そうすると今度はひろちゃんの気持ちが確かめたくなる。
好きって思うこの気持ちは私だけ？

どう思ってるんだろう？

自分は不器用だから、とか、なに考えてるかわからないって良く言われるんだよね、とか、
ひろちゃんは良くそんな風に自分を表現する。
そうやって私に対して壁をつくっていた。
それは私がひろちゃんを好きになるにつれて感じる。
たぶん私が自分を好きにならないようにするために言っているんだなって思った。

私は私で、好きの気持ちがコントロールできるうちに結論をだしてもらおうとした。
傷は深くしたくないから。

彼はそんな私の気持ちをなんらかの形で感じるらしく、
なにをそんなに焦ってるの？と彼は言う。

彼は私をとても良く理解してくれていた。
私が何を思い、どんな気持ちでいるのか。
そしてどんな恋愛感なのか…。

私は好きになったらまっしぐら。
毎日一緒にいたいと思い、彼の中に存在していたいタイプ。

でも彼は束縛を嫌い、干渉しあわない自由な関係を求めるタイプ。

籠の中の鳥でいる私と、自由に空を舞う鳥の彼。

彼のトラウマとなった前の彼女は私に似ているらしい。
だからまた同じように傷つける結果になるんじゃないか、
そしてすでに傷を負った私をさらに深追いさせるわけにはいかない。

私には俺みたいなタイプじゃダメだ。
私の好きだと言う気持ちにちゃんと応えてあげられない。
彼はそう結論を出したんだ。

なぜそう結論だしたのか、彼はきちんと話してくれた。
いままで人に、こんなにすべてを話ししたことないって言いながら…。
そして、少しでも私が傷つかないように言葉を選んで。

振られちゃいました（涙）

そして思う私の気持ち・・・

彼の話しを聞いたらいろいろ考えちゃって眠れなかったよ。

私、どうしたらいいんだろう。
どうしたいんだろう。

彼の話しを聞いて素直に思ったのは、ひろちゃんが思う気持ちを素直に話ししてくれたことが嬉しかった。

私に対して真剣にいろいろ考えてくれてるってことだもんね。

ひろちゃんが私に言ったように、確かに私は何かあせっていたのかもしない。

でもそんな簡単な気持ちでひろちゃんを好きなった訳じゃない。
それは、人を好きになることによって傷ついた経験があるからこそだと思う。

ひろちゃんは前の彼女と起きたトラウマに縛り付けられてる。

暗い心の奥底に沈んじゃってる。

私の心が奥底に沈んでるときに助けてもらったブログや、私に向けてくれたコメントを全部見せてあげたいよ。

暗い奥底から這い上がってきて欲しいな。
と思う。

彼のトラウマ

ひろちゃんと会いました。

この間ひろちゃんとデートしてから、

好きなのかな？

好きかも？

好き！

と気持ちの変化を確認した。

どんどん好きの気持ちが大きくなってきていた私。
今までさんざんその気持ちにブレーキをかけていたのに、その好きって気持ちを自分自身で受け止めたら、今度は逆にブレーキが効かなくなっちゃったよ。

その日、ひろちゃんと手をつなぐ以上の関係になった。
もぉ、私から手つないじゃいましたよぉ（＾ｍ＾）フフフ

私の気持ちは好きでいっぱい。
ひろちゃんからも私を大切にしてくれているという気持ちが伝わってきた。

でも・・・不安。

彼は何か思っていることがある。
なんだろう？
なにを考えてるのかわからないのは、心の奥に思うなにかがあるから。

彼は、私が彼を好きだと、私の気持ちに変化が現れていくにつれ、私に対しての気持ちが慎重になった。
今度は何？
また私、傷つくの？

昨日、その理由がわかりました。

ひろちゃんは前の彼女と別れてから３年彼女がいないと聞いていた。
その間彼女がいないのは、誰かと付き合うことがめんどくさくなった、とか、好きな人ができなかったからだ、と。

ホントはそうじゃなくて、自分は誰かと付き合う資格があるのか？と思っていたからだという。

３年前、その彼女と別れる際、彼女をとても傷つけてしまったんだという。

彼はとても忙しい仕事をしていました。
休みもなく、毎日残業続き。
彼女とは月に一度会えるかどうか。
そんなころ、新しくやりたい仕事のため、学校へ通い、現在の仕事についた。
学校へ行きながら、そのほか学ばなければならないことがたくさんあり、今まで以上に彼女のことをかまってあげられなくなった。
そのころ彼女は仕事でいろんなことを抱え、悩んでいた。
彼は多忙な日々、そんな彼女の変化に気づいてあげらず、最終的にその彼女はノイローゼ気味？になり、
病院へ通うまでになった。

自分がちゃんと彼女を受け止めてあげてたらこんなことにならなかったのに。
そう自分で自分を追い込んでいるみたい。
自分のことだけで精一杯になり、彼女一人見てあげられない奴が、また彼女を作っていいものかと。
彼女を作ったら、またその彼女を傷つける結果になるんじゃないかと。

そこに出会った私。
私に興味を抱き、デートをして、好意を持ち始めた。
一緒にいてとても自然に過ごせたという。

そして私はとても前向きで、先に進むため前に向かって頑張っている。
でもその前向きさは、深く負った傷を埋めるかのようになにかあせっているように見える。という。

そんな私が、俺の何を見て好きだと思うのか？
まだ２回デートしただけで何が分かるというのか？

そんな傷を負った私を今の俺が受け止められるのか？

たとえ付き合ったとして別れる結果になるのなら、いっそのこと付き合いはじめなければいいんじゃないか。

今、自分の気持ちがわからない。という彼。

私って、なかなか幸せになれないのかなぁ・・・。

好きって気持ちだけで突き進めない年齢だってことなのかなぁ・・・。

ショボン（；_；）

彼への気持ち

私の気になる彼。
『ひろちゃん』といいます。

ウエディングプランナーの仕事をしていたときの、最後に担当したウエディングパーティーの幹事さんだった。
（この最後の担当って響きが運命的な感じがしちゃいます）
通常は新郎新婦となる二人だけが会場に来て、私のような担当者と話をつめていきます。
今回は、突然転勤を命じられた新郎が、慌てて結婚することになり、急いで結婚式をすることになった。
結婚式は教会で、親族のみ集めたお食事会は近くのレストランで。
お友達を集めたパーティーを私の働くお店で。

お打合せは、幹事の彼も同席して行われる。
メインは新郎新婦だからなのか、彼はあまりお話しない印象。
のんびりした新郎と新婦に比べ、しっかりものの印象の彼。
彼を幹事として任命した意味が良くわかる。

彼は背が高く、すらっとしている。そしてクールで冷たいイメージ。
正直、ちょっと性格悪そうって思ったり・・・。
あはは。彼には言えない。

パーティーまでの間に、一度だけ二人でお打ち合わせをした。
もちろんお話した内容はパーティーのことや、新郎新婦のこと、二人と彼との関係など。。。
ここで彼へのイメージが少し変わった。
思ったより良くお話する人だった。
その後彼とはパーティーまで、何度かメールで進行内容を確認したり、席次表につてい確認したりした。
当日は特別お話することもなく、ご挨拶だけしてバタバタと過ぎていった。

このときには、まさかデートして、今のような気持ちになるなんて思っても見なかったなー。

そんな気持ちから、今の好きかな？って気持ちへの変化ってなんだろう？

彼は何を考えてるのかわからないところがある。
私をデートに誘う割りに、いつにするかの決め手を出してくれなかったり、
次に会う約束をしようとしなかったり。
デートしても、ここだろ！って場面でも手をつないでくれない・・・。
ちなみにまだ手もつないでません（涙）

この人私のこと興味あるのかなあ？

今までデートしてきた相手は、私を好きなこと前面アピールしてきたり、
どんどんリードしてくれたり・・・自己表現がすごい人が多かった。
逆にあわよくば私とＨすること考えてるような下心丸見えだったりとか、
男らしくない人とか、自分中心な人とかいろいろな人いますけどね。

私の気持ちの変化は、私に興味がなさそうな部分と、最初の性格悪そう・・・ってイメージから、実際の実はとぼけた感じのイメージとのギャップを知ったときからなのかもしれない。
それから、彼から感じる空気感。

だから、彼をもっと知りたいって思うようになったのかな。
今までの私だったら、ひろちゃんのこと好きにならなかったかも知れない。

このゆっくり進む時間がたまらない。
いつも不安定だった私のこころを穏やかにしてくれる。

彼なら信じてもいいのかな。

おデート当日（後編）

鶴岡八幡宮の中にある、あれは池ですか？沼ですか？
そこで泳ぐ鯉に餌があげられるんですね。
おーい餌だぞー。
・・・しーん。
どこに鯉がいるんでしょ？濁ってて鯉がいるのかいないのか見えませんが？
おっ！なんか動いた。って思ってみたら亀だった。
私たちが投げた鯉の餌を、スロ～な動きで食べてくれました。
地味～。
鯉を一匹発見。すんげーデブ。肥えとりますのぉ。
私たちが投げるエサを、他の仲間に横取りされる心配もないのか、
こちらもスロ～な動きで食べてくれました。
争いごとのない世界です。
そんなこんな過ごす池だか沼での時間は好きだったな。
時間がゆっくり流れてた感じ。
鯉の餌ならぬ、恋のエサに引っかかっちゃったのかなぁ？

夕方になり、鎌倉のサンセットを見に行こうと車を走らせた。
どこか車停めて海に沈む夕日を眺めながら、いいムードにならないかなーなんて期待してたのに。
残念ながら曇っててみえませんでした。
がっかり。

ん？
私何を期待してるんだろ？
何か期待してるってことは彼を好きになれそうってこと？

お夕飯にお寿司を食べたあと、帰る方向へ。

「どうしよっか？」

私はまだ彼と一緒にいたいって思った。
だから夜景でも見に行きましょう！ってお台場へ。

一日かけていろんな話しをした。
小さいころのこと。
家族のこと。
仕事のこと。
そして今までの恋愛のこと。

彼は私が思ってたよりもとても印象が良かった。
女の子を喜ばせるような気の利いたセリフは言えないけど、
わたしの中に自然にスーっと入ってきてくれる。

私は慣れ親しんでいな人に自分の話しするのが苦手。
でも彼には話が出来た。
そして私自身がとても自然でいられた。
なんでかな。

これが普通の恋愛なのかな。
なんか幸せ☆
でもなんか不安。

少しずつ私の気持ちに変化が現れてるのがわかる。
それを感じれば感じるほどホントに大丈夫？
今度は傷つかない？
裏切られない？
気持ちにブレーキかけてる。
まだ引き返せるように・・・って。

勇気ださなきゃ。
前に進むため、気持ちに正直にならなきゃ。

彼は私をどう思ってるのかな～？

おデート当日☆（前編）

その日、雨が続いていた最近、かろうじて晴れ！やったね。
好きな人とのドライブなんて久しぶり。
昨日は楽しみだったからか眠れなかったよー。遠足の前の日みたいな気持ちかな。

お昼に待ち合わせした私たち。
１度目のデートのときよりも最初から自然に話せたかな。
彼に会う前、缶コーヒーを買っておいたんだ。それを渡したら彼もお茶を用意してくれていた。
「同じだ」
なんだかこんなことでって嬉しいと思ってしまう私って安い？

車を走らせようやく鎌倉到着～。
いつもは並んでなかなか入れないと言う老舗のお蕎麦屋さんでお昼をいただいた。
ここは庭園の中にあってとても風情のある建物。
おそばをいただいた後はその庭園を散歩できる仕組み。
たくさんの緑や草花、竹林まであり、マイナスイオンたっぷりとれました。
眺めも良く、冬の天気がいい日は富士山も見えるんだとか。
この日は雲に覆われ何も見えなかったけどね。

続いていった先は、鎌倉と言えば海ですね。（そうかな？）
ビーチサンダルに履き替えて、ゴザ持って海岸へ。
うーん、最高のロケーション！
ってのは嘘。
なんせ風はすごいは寒いわで、２０分くらいで退散。
ま、いっか。

次は鶴岡八幡宮へ。
お賽銭して、願い事した。
願い事の内容は・・・秘密にしときます。想像ついちゃうような内容ですけど（汗）
そしておみくじ。
私は「吉」彼は「小吉」
どっちがいいんだっけ？

わたしのおみくじの言葉

「人にも知られず己の歩むべき道を歩み続けて来た運はもうすぐ開ける。
しかし、今までの道を決して忘れてはいけない。
個性に叶う生活はそうたくさんあるものではない」

もうすぐ開ける？キラリ☆
いよいよ私にも運が向いてきたようですよ。
だって昨年の初詣で引いたおみくじには

「待ち人　来ず」

え？
ですよねぇ～（泣）

今年の初詣で引いたおみくじには

「待ち人　遅いけど音信あり」

お？

なんて結果だったんですよー。

だんだん来てますよー。近づいてますよー。
そして気になったのはその次のコメントですね。
「今までの道を決して忘れてはいけない。」
えぇえぇ、忘れませんとも。あんなに辛かった気持ちそう簡単に忘れられませんよ。

でもどうゆう意味なんでしょ？

おデート前日☆

最近私はいくつかの出会いがありました。
でもいくつかの出会いがあっても、簡単に誰かを好きなんることなんて
出来ないんだな・・・。
っていう現実を突きつけられた感じでしょげてました。
そんな中、一度デートしてなんかいい感じ？って思う人Hさんとの出会い。
先日その彼と２回目のデートへ行くことになりました。

一度目のデートは夕方に待ち合わせをしてお食事をしました。
このデートは前日に突然決まり、あわただしく当日を迎えたんだ。
だから緊張する時間も、逆にわくわくする時間もなく当日になった感じでしたね。
今回は２週間前から決まっていたからなのかな。
楽しみな気持ちと緊張と不安・・・いろんな気持ちが順番に襲ってくるんです。
デートする日まで毎日メール交換はしていました。
メールって、顔の表情やイントネーションがわからないから、
実際伝えたいことがちゃんと伝わっているのか、
逆に感じ取れてるのか不安になっちゃう。
だから余計なことまで考え始めてしまって・・・
しかも彼って何を考えているかいまいちわからないタイプの人。
うーん、無駄に時間があると困るなあ。
実は盛り上がってるのは私だけ？
彼は私のことをただのお友達としか考えてなかったらどうしよう？
だとしたらこの気持ちはどうなるの？
私が最近したデートって言えば、さよならしなきゃいけない相手との悲しいデート、
または私が相手に対して好きの感情がもてない相手とのデート。
だからなのかちょっといいかも？って相手とのデートが楽しみな反面、
デートして見たら好きになれないかも？って思う結果になっちゃったら・・・という不安。
また、それとはまったくの逆で、好きになっちゃったらどうしよう？
的な気持ち。
やばい！もんもんとしてきた。

でもでも、なんだかんだ言ってもとっても楽しみ。
今回のデートは鎌倉へドライブ。
何を着て行こう？
鎌倉行ったらどこに行きたいかな？
何を食べたいかな？
彼の車は何だろう？
どんなお話ししよう？
お天気どうかな？
やっぱり鶴岡八幡宮でおみくじは引かないとだよな。
きゃーデートっぽい（*＾＾*）

最近、手紙って書きました？

メールが普及しているここ最近、手紙書くことなくなりました。
昔は何かって言うと手紙書いてた気がするのにな。
高校生の時には交換日記や、授業中にこっそり手紙まわしたりした。
世代かな・・・？
今はメールになったんでしょうね。

今回お友達に遇えて手紙を書いてみました。
ここ最近の私の心境伝えたくて・・・。
相手は高校時代からの大親友。今は北海道に嫁いで、かわいい５歳の女の子の母親。
この彼女は、私が失恋したとき、場所は遠くにいるけど心では一番そばにいてくれた人。
メールで勇気づけられたり、とことん電話につきあってくれたり。
とにかくお礼が言いたかった。そのころにどれだけ助けてもらったか、という気持ちを。
恥ずかしいけど、ここに披露します。

メールが普及しているここ最近、たまには手紙もいいかなーって思い久しぶりに書いてみたよ。
懐かしいね
今の私はいろんな意味で新しい人生のスタートなんだ。
会社を辞めるのは不倫していた彼との別れ。
ブライダル業引退はこないだ失恋した彼との別れ。
私の人生を変えるきっかけの男二人とのこころのけじめなんだ。

とにかく去年はいろんなことがあった。
辛くて悲しくて苦しくて・・・
そんな経験をたくさんした。
そんな中、いつも私の話を聞いて一緒に怒ってくれたり、時には厳しいこと言ってくれたり、
いつまでもめそめそしてる私を呆れず見守っていてくれる、そんなお友達がいること。
私はこの失恋でとても大切なことに気がつくことが出来たんだ。
人の言葉の温かさ、人の優しさの大切さ。
それが私の弱った心をどんなに救って、支えてくれたか。

人生の中でたくさんの人に出会うけど、一生のお友達というのは運命の彼を見つけるくらい大変なもの。
それなのに、たくさんの人の中からあなたと出会い、今があるってすごいことだよね。
高校時代の青春時代から、今と、そしてこれからもずっとお友達でいられることを嬉しく思う。
私の人生は人よりちょっと多めに波乱万丈だけど、その分ちゃんと得るものがあり、
なかなか捨てたもんじゃないね。
いつもありがとう。
そしてこれからもよろしくね。
そんな感謝の気持ちを伝えたくてこのラブレターを書いて見たよ。

最近は少しずつ自分を取り戻し、私の周りの世界に色と音が戻ってきた。
われながら一時はどうなるかと思ったよ。

でもホントはまだ怖い。
誰かを好きになることが。
また裏切られるんじゃないか？
また傷ついて苦しい思いするんじゃないか？って。
次に私が必要なのは前に進む勇気。
そして新しい恋をする勇気。
今はその勇気が沸いてくる時を待っている。

いつかこころ許せる誰かが見つかるように
そんな日が来ると信じてがんばんなきゃ。
新しい人生と新しい出会いを求めて。

大好きな○○へ　愛を込めて☆

この手紙が私の初出勤の朝に届いたらしい。
初出勤前の緊張した私に、
『ありがとう』と『今日から頑張れ』
とメールでエールをもらった。
『泣いちゃったよー』って。
そのメールを見て私も泣いてしまった。
偶然仕事初日に手紙が届き、エールをもらうことが出来て、またしてもこの彼女に助けてもらった気がする。
手紙で気持ちを伝えるってたまにはいいな。
ちょっとはまりそう（＾ｍ＾）

新しい恋をする勇気

私は最近、３人の男性に告白されました。

仲良しになったお客様からお友達を紹介してもらった人、Hちゃん。
やさしくて、一緒にいると安心出来るとてもいい人。
この方とは何度かデートしたものの、失恋真っ只中だったせいか気持ちの変化は感じられなかった。
失恋が原因なのか、そもそも違ったのかわからないけど。
いまも仲良しになったお客様を通じて一緒に飲みに行ったり、パーティーしたり・・・
メールのやり取りしたりするいいお友達という仲。

続いては元同僚のお友達、Yくん。
お正月にスノボー行ったときに知り合ったんです。
明るく楽しい、とてもアクティブな人。
その前にも、とある宴会で話ししたことはあったからすぐに打ち解けることが出来た。
デートもした。
でも何かが違う。何だろう？
やっぱりお友達止まり。
というか良いお友達になれそうな人だと思ったのに、告白してくれたから簡単には会えなくなっちゃった。

更には会社関係の上司、I　さん。
仕事の話しをするためにお会いする機会があり、初めてお顔拝見した。
真面目でしっかりした紳士。
会社の上司なだけに、仕事の話しする分にはいいけど・・・。

たくさんの出会いがあり、その中で私を好きになってくれる人もいる。
でも私が好きにならなければどうにもならない。
そして私が好きになった人に好きになってもらわなければどうにもならない。

世の中上手くいかないものね。
軽くショゲる。

でもでもメソメソしても何もはじまらない。
頑張れ！
そう思ってたらまたまた新しい出会い。

こちらもお客様のお友達で、そのウエディングパーティーの幹事さんだったTさん。
パーティー後、今度飲みに行きましょう！とお誘いいただいたのがきっかけ。
先日初デートしてきました。
ポーカーフェイスでクールな人。
んん？
むむむ？
なんかいい感じだぞ。
飲みに行った後、近くに桜の綺麗な場所があるのでお花見もした。
ふたりでぷらぷらお散歩。
一緒にいて居心地が良かったかもー。
次のおデートのお約束もしました。
どうなるかな～？

でも・・・ホントは怖い。
誰かを好きになることが。
また裏切られるんじゃないか？また傷つくんじゃないかって。
失恋した彼と同じことを言われたり、同じ行動を取ったりすると一気に不安になる。
好きになることにブレーキかけてる。

今の私に必要なのは新しい出会いではなく、新しい恋をする勇気。
そして前に進むための勇気。

がんばんなきゃ。
新しい人生のスタートのために。

友達の結婚式

昨日は友達の結婚式でした。

いつも仕事で結婚式は見てきてるけど、出席者となると違うねー。

きっと花嫁は、会場のお花はどんなにしようとか、ヘアメイクはどんなにしようとかいろいろ考えたんだろうけど、そして私は仕事柄そんなのチェックしちゃうんだろうと思ってたけど、実際って「おめでたい」それでいいんだよね。

とにかく楽しかった。

ただそれだけ。

２次会、３次会まで参加しちゃって、長い一日だった。

でもでも、そんなお祝いする気持ちの中に失恋した彼のことがよぎっちゃう。

自分の結婚式の前日に花嫁ではなく、私を好きだと連絡してきた彼。

結婚式当日はいろんな人から祝福を受けて、それに感謝する気持ちがあったと思う。

それでも尚浮気が出来るその神経。

結婚式翌日には何事もなかったように私に連絡をしてきた。

私が結婚式だったこと、知らないことをいいことに。

どうしてそんなことが出来るの？

彼女はどうしてそんな彼でいいんだろう？

私はそんな彼をどうして忘れられないのだろう？

心の傷

彼ときちんと別れて、ずいぶん立ち直ったと思ってる。

いや、思ってたが正しいかな。

そう思ってたのはそういう状況から離れていたからなだけだった。

今日、退職までの有給休暇に入ってから久しぶりに会社に行って仕事した。

最後の結婚式の担当があったから。

失恋した彼が、別の人と結婚するんでウエディングプランナーという仕事が出来なくなってしまった私。

担当したお客様と失恋した彼と彼女のことがリンクしちゃっていろんなこと想像しちゃって。

彼のこと思い出しちゃって悲しくなる。

そんな気持ちから離れたくて退職を決意した。

それでも仕事に対して未練はあるから就職活動中もウエディングの仕事をついつい探してる自分がいる。

でもいざ本気で考えるとやっぱり無理って思う。

今日久しぶりにお仕事したらなおさら感じた。

やっぱり無理。

久しぶりに涙が出た。

この気持ちってずっとトラウマとして続きそうな気がする。

心の傷はそう簡単に治らないんだね。

結局

彼のお誕生日は電話しませんでした。 これでいいんだよね。

別れた彼の誕生日

今日は失恋した彼の誕生日です。

連絡するか・・・それともしないか・・・どうしよう。

先日、やっと彼と連絡取り合うことをやめたのにここで連絡をしたら、また連絡取り始めてしまうかもしれない。

でもお誕生日だからな・・・

いやいやもう終わったことだし・・・

もんもん

「おめでとう」

その一言を伝えることがこんなにも難しいとは思わなかった。

どうしよー

乗り越えた苦難の後

やっと失恋前と変わらない生活が出来るようになった。

ずいぶん乗り越えたんだと感じる。

思い起こせば失恋した頃、 何度も自分を見失いそうになって。。。

心が傷つきすぎて壊れてしまって。。。

それでも何度も苦難を乗り越えて、

そのたびにもう大丈夫！

でもそれはただ表面上の傷口がふさがっただけで、ちょっとの衝撃で心がえぐられる思い。

この消しきれない思いをどうやったら忘れられるのか。。。

この痛みを抱えてどう生きていくのか。。。

あと一歩踏み出すまでに時間がかかった。

なぜなら彼は私を受け入れることも、拒むこともしてくれなかった。

私の決断が必要だったから。

こんなに傷ついて辛い経験をしても尚、また誰かを好きになろうと思えるようになるという。

早くそんな日が来てほしいな。

退職は私の人生のリセット

私は今の会社を退職する。

昨日、ようやく仕事の最終日だった。

でも有給消化始めただけで、まだまだ引継ぎのため出勤しなければならないけど。

仕事を辞めようと思ったのはずいぶん前のこと。

ここまで来るのに２年以上かかっちゃった。

退職の理由はいろいろある。

退職理由その１　

体力的限界 私の仕事はウエディングプランナーという結婚式を作る仕事。

お手伝いするともいうかな。

朝は花嫁が支度始める前に会場のお掃除から始めるから７時出勤。

そのため５時に起きる。

結婚式の間は会場中走り回る。

結婚式を無事に終えるため、時間との戦いだから。

階段なんて１段抜かしとかやっちゃうし。

帰りは新郎新婦が帰るのが２２時。そこから片付けやらなにやらで終電で帰る。

家に着くのは夜中１時。

それが毎週続く。

もちろん自分が担当ではない場合もあるけど出勤時間は同じ。

週末、担当がなければないで打ち合わせをしている。

引き出物は決まりましたか～？とかブーケはどんなのがいいですか～？ スピーチする人は決まりましたか～？などなど。

あるときは両家の親まで打ち合わせに来るときもある。

またあるときは新郎新婦の人生相談まで乗ることもある。

平日はそんな打ち合わせしたことを受発注業務や請求書作成、進行プログラム作成…

それ以外にも私の働く会場で結婚式をしたいと考えるカップルへの営業。

ブライダルフェアーやらドレス試着会やら料理試食会やらやることは尽きない。

お休みは平日。

死んだように一日中寝てることもしばしば。

それでもこの仕事は楽しい♪

退職の理由その２　

責任者としてのプレッシャー この仕事を１０年もやってると役職までついてしまう。

そうなると１組あたりの売り上げ金額やら、１月の契約件数やらに追われるようになる。

純粋に結婚式のお手伝いを楽しむことが出来なくなってしまうのだ。

退職理由その３

元彼との精算

退職理由の最大の理由はこれ。

退職まで考えるのは元彼の経営する会社だから。

元彼とは６年にわたり不倫をしていた。

先の見えない恋愛から足を洗おうと２年半前別れを決意した。

辛い決断だった。でも後悔してない。

退職は別れとともに考えた。

でも前に述べたように役職までついてると簡単には行かない。

仕事がもう少し起動に乗るまで…と思い続けてきた。

退職理由その４

失恋の代償 決定的な退職への決断 これは前のブログでも書いたけど、今回の失恋には私の仕事は辛いばかりだった。

ここまでくるのに２年以上。

退職を決意し、上司に報告してから１０ヶ月。

簡単にはいかない退職だったから、ものすごいエネルギーを使った。

これも失恋のせい。というより今ならお陰と言えるかな。

この恋の結末

彼は私のどこが好きなんだろう？

本当に好きなのだろうか？

だって本当に好きなら、こんなに苦しんでいる私のために別れることを彼が決意してくれるはず。

でも何度私が決意して別れを選んでも、彼からの連絡が来る。

　「会えないなら せめて声だけでも聞きたい」

もうやめて！ これ以上苦しめないで。

このブログを書き初めて出会ったブログがある。

いろんな恋愛に対して書く作家の遠野まりこさんのブログです

この方からいただいた私へのコメントです。

彼は、弱い人。

自分が大切な人。

本当にfollifollieさんのことが好きで、大切に思っているなら、 follifollieさんの辛さを分かった時点で、連絡はしてこないと思うから。　

結婚した彼女よりfollifollieさんの方が好きだって言うなら、その彼女を捨てて、follifollieさんのところに来るんだと思います。

どっちもできない彼は、自分が１番好きで、自分が１番大切なような気がします。

でも、そんな弱い彼が好きで離れられないって思うなら、ひとりでいるこわさに耐えられないなら、それなら傷つく覚悟を決めて、つらい道を歩くことを選ばなくちゃいけない。

どうしても好きなら、離れたくないなら、そこまでの覚悟を持つことが必要。

そして、その彼との別れを選ぶなら、孤独でつぶされそうな夜や、だまされていた悔しさやみじめさ、ひとりの不安の闇に落ちる覚悟をしなくちゃ。

そして、その闇から救ってくれるのは彼じゃない。誰でもないです。

そこからは、自分でしか出ることができないっていうことを覚悟しなくちゃいけない。

この苦しみからは、誰も助覚悟を持たなくちゃだめ。

彼は何もしてくれないです。

受け入れることも、拒むこともしてくれないです。

follifollieさんが、自分で越える覚悟を持たないと、何もふっきれないのだと思います。

このコメントをいただいた時、私は涙が止まらなかった。

そしてようやく客観的に彼を見れるようになった。

たぶん今まではわかっていたけど見ないふりしていたのかもしれない。

ここまでくるのに時間がかかった。 　

「 もう連絡して来ないで。これ以上私を傷つけないで。」

やっと彼にそう言えた。 ３度目の失恋です。

宣戦布告

「 あなたは最低な女」 　

「どこかで区切りをつけないと幸せになれませんよ。

次は本当に許しません」

彼女からメールが届いた。

ようやく彼女から本音が聞けた気がした。 　

「 あなた一人に目を向けてくれない、そんな彼とどうかお幸せに。」

「 さようなら」 こ

れが私が彼女送った最後の言葉。

強がった言葉。

消えない思い

私は気持ちがおかしくなりそうだった。

心が壊れちゃいそう。

自分に辛いムチを与えてまで忘れようとしているのに、

前に進もうとがんばっているのに、

彼の会いたいの一言で別れることを決意してもガタガタと崩れてしまう。

彼女からの連絡も続く

　「 今の気持ちを聞かせてください」

彼女の気持ちを感じることが辛かった。

どうしなきゃいけないかわかっている。

でも気持ちの整理がついていない今、なんて答えていいのかわからない。

出来ることなら、今回起きたすべての出来事を早く忘れてしまいたい。

私は精神安定剤を飲まないと過ごせなくなっていた。

優柔不断は誰のせい？

こんなにいろんなことが起こるのにまだ彼のことが好きな気持ちが消えない。

どうしたらいいの？

２度にわたり彼は彼女を選んでいる。

私は２度、彼に失恋している。

彼を忘れようとしているのに・・・

彼に失恋したはずなのに、また彼は連絡をしてくる。

私のことも好きだという。

「 会えないか？」

この関係は私がそれでもいいと言えば続く。

傷つき続ける覚悟があるなら・・・

もう無理って言えば終わる。

ひとりでいる苦しみを乗り越えることが出来るなら・・・

どちらにしても傷つく決断をしなければならなかった。

忘れられない彼に好きだと言われ、それでも別れられますか？

繰り返す失恋

「あいつとは離れられない・・・」

彼からの結論。

３ヶ月前、すでに失恋している。

彼は私ではなく彼女を選んだ。

だから私は彼とお別れしたんだ。

３ヵ月後、また同じ彼に同じ理由で失恋。

でも一度目の失恋とは違うものがある。

前は好きだけどただただ一緒にいることが辛かった。

そこから開放されたくて別れを選んだ。

でもただ好きな気持ちを押さえ込んで我慢していただけで何も前に進んでいなかった。

今回の彼との再会も、彼女と会ったことも試練なんだとすれば、私が前に進むために必要なことだったんじゃないかと今は思える。

自分で自分にムチを打ちたくて彼女に会った。

だからこの結論はわかってたこと。

わかっていたけど辛いムチだった。

彼の浮気相手になにを思いますか？

彼は今までも何度も浮気をした。でも今までの彼の浮気相手にはこんなことしたことない。

「 彼が好きになった人だから、あなたはとても良い人なんだと思ってるんです」

　 私霊感があるんであなたがどんな人なのかわかるんです。

あなただから連絡しました。」

やっぱり不思議な子。

私の存在はその霊感から感じるのだという。

彼が私と会った日がわかるんだという。

「 もう一度お会いしませんか？」

これって彼という存在を中心にして、彼女と共鳴意識による感情なのでしょうか？

もう一度彼の彼女に会った。前に会ったときには伝えられなかった私の気持ちを伝えに・・・

彼と一緒に過ごした時間は、彼の嘘や隠し事ばかりだった。

でも彼の私に対する思いに嘘はなかったと思ってる。

私はなぜそのことを話そうと思ったんだろう？

自分の存在を知って欲しかったからなのかな。

でもそれを彼女に伝えたことで、彼女がどう感じ、どんな気持ちになったのが伝わってきた。

彼が私にしてくれたことは、彼女にとってはされたこと。

彼が彼女と私の両方を裏切っている事実。

彼女がいるのに私との関係を続けようとする事実。

自分の気持ちの整理でいっぱいいっぱいなのに、彼女の思いまで考えちゃったら苦しい気持ちが２倍になった。

自分が彼女の立場だったらどうするんだろう？

彼の彼女とお友達になれますか？

いつかは別れなければならない関係なら・・・私は今の状況を変えたかった。

彼女に会ってきたあと、何か変わったのだろうか。

変わったとすればいろんなことを知って苦しい思いが増えたこと。

翌日彼女と会ったこと、彼に話したというメールが届いた。

そして彼からも。

　「お友達になってもいい？」

と彼女は言ったという。

彼はどうするつもりなんだろう？

私はどんな答えを求めているんだろう？

彼女は私に

「 お友達としてまた会いたい」

彼の彼女とお友達？

この子は一体なにを考えてんだろう？

彼の浮気は許せますか？

彼女に会ってきました。

彼女はとても綺麗な子だった。

彼女はどことなく私に似ている。

顔とかの外見ではなく、なんて言ったらいいのかわからないけど、オーラ？みたいの。

流れる空気が一緒なの。

彼女の動きが手にとるようにわかる。

何を考えているのかがわかる。

初めての経験。不思議な気分だった。

彼女が私に会いたいと言ってきた理由は私に興味があったからだと言う。

彼が好きになった人はどんな人なのかと。

私と同じ気持ちだ

これって誰もが抱く感情なのでしょうか？

それから私の気持ちを確かめたい。

私が信じている彼からの言葉。

そんなこと聞いてどうするんだろう？

「知らなくてもいいこともあるんじゃないですか？」

でも彼女は、

「一番知りたくないことを知ってしまったので、今はなにを聞いても同じ。」

「 そんな彼も含めて一緒になったんです」

そのほかいろんな話しをした。

彼女と付き合ってきたいままでの彼のこと。

私の存在を知ってからのこと。

彼女の気持ち・・・

私の気持ち・・・

彼は昔からこういう人で、彼女は何度も浮気をされてきた。

それでも最後に自分のところに戻ってくるならそれでいい。

我慢している・・・と。

　「 これが彼なんです。慣れてますから。」

結局彼女が言いたいのは、彼は今までもずっとこんな風に別に好きな人が出来たりした。

でも、家族に会わせてくれたし、結婚しようって言ってくれたし、入籍もしたし、結婚式も挙げた。

　「彼は私を選んでくれたんだと信じています」

だから絶対自分とは別れない自信がある。

「お互い幸せになるために彼のことを忘れてください」

自分へのムチ

彼女から電話が来た翌日、彼に彼女からの電話のこと話した。

彼女は彼に、私に電話したことは話さないと言っていたんです。

でも私は、このことを自分ひとりでは抱え切れなかった。

彼はとても動揺していた。

そりゃそうだよね。この段階でこの話しについて結論は出ない。

ただ、しばらく会うのはよそう。連絡も取らないでおこう。ということにした。

私は彼の彼女の存在はずっと知っていました。

彼の部屋で写真を見たことがある。

私はずっと、どんな人なんだろう？と気になっていた。

彼女は私の存在なんて知らなくて、結婚をすることの幸せをかみ締め、

そして幸せいっぱいで結婚式準備をしているに違いない。

壊してやりたい…

そんな風に思い、彼女に連絡できるもんならケンカを挑みたい！なんてことを考えたこともあった。

でも、実際そんなことできる訳なくて…。

彼と連絡取らない間、彼女からのメールは続いた。

　 「 一度お会いしませんか？」

私は今の状況を変えたいと思っていた。

なにかが変わるなら・・・と私は彼女に会いに行った。

自分へムチを打つため。

誕生日プレゼント・・・

ある日、私の携帯に知らない番号で電話が来た。

私はいつも、知らない番号の電話に出ることはないんですが、この時は胸騒ぎがしたんだ。

私は電話に出た。

「follifollieさんですか？

○○○○といいます。

誰だかわかりますか？」

名前で誰だかわかった。

彼の彼女…奥さんだ。

私はわからないふりをしました。

「○○○○（彼の名前）の妻です・・・。」

知ってます。でも黙ってた。

「・・・・・・。」

彼の彼女の存在はずっと知っている。

彼の部屋で写真を見たことがある。

私はずっと、どんな人なんだろう？と気になっていた。

彼女は私の存在なんて知らなくて、結婚をすることの幸せをかみ締め、

そして幸せいっぱいで結婚式準備をしているに違いない。

壊してやりたい…

そんな風に思い、彼女に連絡できるもんならケンカを挑みたい！なんてことを考えたこともあった。

でも、実際そんなことできる訳なくて…。

そんな彼女からアクションを起こしてきた。

どうゆうこと？

なんで？

彼女はこう続けた。

「Follifollieさんのことはずっと前から知ってました。

でも結婚式が終わるまで我慢してました。」

え？私の存在を知っていた？

しかも結婚式？

何？何？なんなの？

驚いた。

私の存在なんて知らないと思ってたのに知っていた？しかもずいぶん前からって…。

しかもしかも結婚式って？

ちょっとちょっとちょっと…

パニックです。

私は彼の結婚式がいつだったか知らなかった。

でも彼と過ごし探っていると、このあたりかなー？って思う日があったの。

でもその想像は間違っていた。

私が思っていた日より早かったんです。

ある日の夜中、彼がいつものように私に連絡してきた。

いつもよりやさしい言葉をかけてくれた。

この日私は幸せな気持ちでいた。

その翌日が結婚式だった。

彼女は続けた。

「３月ころから彼と会ってますよね。

毎日彼のうちへ行ってましたよね。

先週の○日もあってましたよね。

彼が持ってるストラップはあなたがプレゼントしたものですよね…」

捲くし立てるように私が彼と会っていることや私が彼にプレゼントしたもの、

彼女は自分が知っていることすべてを話してきた。

いろんなことを知っている彼女。

「 お互い幸せになるために彼にはもう会わないで欲しいんです。」

確かにそのとおり。でもそれが出来ないから私は苦しんでいて・・・。

そして更に・・・

「 今日は私の誕生日なんです」

誕生日カードとして私と彼のことが書かれた差し出し人不明の手紙がポストに入っていた。そこに私の名前とアドレスと電話番号が書かれていたという。

ちょっと待って。

なんだそれ？

誰だその手紙の主は？

彼女はとても不思議な子で、たんたんとそれを私に告げたんだ。

いわゆる天然？って感じの子で、なんか憎めないキャラ。私へ敵意も感じない。

一体なに？

この子はどうしたいんだ？

驚くことだらけで言葉が出ない。

「 彼とずいぶん前にお別れしてしばらく会っていません」

私はそう答えた。

信用してるかはわからないけど、肯定してはいけない気がして。

一方的に話しをされ、私はただただ呆然とした。

電話を切った後、今度は彼女からメールが来た。

「 Follifollieさんとおともだちになりたい。せめてメルトモになってください。」

は？

いらない真実

知らない間に彼の結婚式が過ぎちゃえばいいのに・・・。

いつだったか知らなかったから。

でも知ってしまった。

彼の結婚相手から聞かされたんだ。

知りたくなかったのに。

自分の仕事

私の仕事は結婚式を作るお手伝いをする仕事。

いわいるウエディングプランナーという仕事。

お客様の漠然とした結婚式の希望を伺い、形にしていくお手伝いをします。

結婚式についての考え方はお客様によっていろいろ。

ゲストをもてなすパーティーをしたい人。

ゲストが楽しんでもらえるようなパーティーをしたい人。

アットホームなほのぼのしたパーティーをしたい人。

どんなパーティーのスタイルでも、自分の大事な家族や親戚、友達などご招待して行われる。

たくさんの打ち合わせを重ねていくとどんな生き方をしてきたのか、どんな家族がいるのか、どんなゲストを招待するのか。

そしてその二人の出会いから結婚するまでの思い。

たとえお客様でも、いろんなことを知った上で結婚式当日を迎えるから感動はひと際感じられるものです。

結婚するってことのすばらしさや大変さもたくさん知っている。

そんな仕事をしながらの今回の失恋。

彼は彼女と結婚する。

結婚式までのプロセスを嫌ってほど知っている私にはとても辛かった。

お客さまおことが自分のこととしてリンクして、いままで感動して、お祝いしてあげることの喜びが、すべて悲しみにつながった。

幸せ絶頂のお客様を見ていられなくなったんだ。

いままでこの仕事が自分の天職なんだと思って、それなりに大変なことや辛いことがあっても誇りをもってやってきた。

それなのに・・・。

彼の結婚式が知らない間に終わっちゃえばいいのに。

悪夢の日々の序曲

やっとの思いで別れた彼との再会。

そのうれしさは何にも変えられないほど幸せだった。

なんのために別れたんだろう？

別れていた３ヶ月はなんだったんだろう？

そんな３ヶ月があったなんて思えないほど一緒にいることが自然だった。

「会いたかった・・・」

なんて言ったら崩れ落ちそうだったから言わずに我慢した。

そしたら彼が「会いたかった・・・」って。

「今も変わらず好きだよ」

涙がとめどなくあふれた。

やっぱりダメ！忘れられない。

その日からまた、彼と連絡をとるようになった。

やっと彼のいない生活に慣れてきたのに・・・

でも振り出しに戻ったのはお互い了解のもと。

これからどうするかが問題なんだ。

このまままた連絡を取り会い続けるのか、

それともまたお別れすることを決意するのか。

どちらにしても苦しい選択に変わりない。

やっぱりまだ好きで、また会えることがうれしくて。

だから会い続けることを選んだ。

しばらく電話したり、メールしたり、会ったり。。。

そのな日々が続いたある日の夜中に電話が来た。

「follifollie好きだよ。今から会いたい。抱きたい」という。

いつもにないくらい熱いうれしい言葉をたくさんくれた。

嬉しかった（*＾＾*）

でもその翌日が彼の結婚式だったことがわかった。

なんでわかったかというと・・・

なんと、彼の彼女から電話があったんだ。

つまり彼の奥さんから。

その電話のあった日から、悪夢のような日々がはじまった。

次なる課題

真実を知ってから別れるまでの３ヶ月の間にわかった真実

それは・・・

・彼には８年付き合う彼女がいたこと

・その彼女と結婚の約束をしていたこと

・連休を使って実家に帰ったのは両家の顔合わせのためだったこと

・引越しするといっていたその家が新居になるということ

・入籍をすること

・遠距離の彼女が新居に引越してくること

結局このすべてを見届けてしまった私。

彼女が引っ越してきたのはこの項目の一番最後。

入籍したあとも、引っ越してくるまでは私と毎日のように会っていたんだ。

新居とわかっていながらも、彼女が引っ越してくる家に泊まりに行っていた。

新居に入った初めてのお客さんで、初めての宿泊者が私。

泊まる私も私だけど、泊まらせる彼も彼。

彼の生活が別れたあとも見える。

でもそこにいるのは私じゃなく、彼女。

こないだまで私が使ってたキッチンは今彼女が使ってる。

こないだまで一緒に寝ていたお部屋には今は彼女がいる。

こないだまで一緒にテレビやDVDを見るために座ってたソファーには今は彼女が座ってる。

彼と一緒に入ったお風呂を彼女が使っている。

そんな風になにかと思い出したりしては涙を流す。

そしていつも、何やってるんだろうって思う。

先ほどあげた項目は、別れるまでにすべて見届けた。

まだ見届けていない項目がある。

それは・・・

結婚式。

私の誕生日が過ぎ、次に彼を乗り越えるための課題は彼の結婚式。

それがもうすぐやってくる・・・

そう思ったときについにやってしまった。

いてもたってもいられなくなって・・・

今まで、思い出さないよう、一人にならないように、考えないように。

いろんなことして過ごしてきたのに、

その日、ぽっかり予定のなにもない、一人の時間ができてしまったんだ。

彼に電話をしてしまった。

私から連絡したのは別れてから初めて。

そんな私に彼は

「今から会いに行く」

連絡だけじゃなく、再会までしてしまった。

続きはまた。

失恋から立ち直るために

彼とお別れしたあと、失恋から立ち直るためにしたこと。

それは仕事。

もともと忙しい仕事なんだけど、失恋してからはちょうどいいくらいの忙しさ。

日々仕事の合間に彼のことを考えるひまもなく、毎日終電近くまで働き、帰ったら即寝る。

できるだけ彼のことは思い出さないように、部屋の中の彼の思い出の物も片付けたり

やりとりしたメールも削除した。

メールの削除。これは結構「えいや！」って気合いれてやったな。

休みの日に家に一人にいる時間があると彼のこと考えて、思い出して、

よからぬことしでかしそうだから、無理にでも予定入れた。

よからぬこと・・・

彼にメールしちゃったり、連絡しちゃったり・・・ってこと。

そんな風に過ごすこと２ヶ月。

もうすぐ私の誕生日。

連絡くるかな・・・？来ないかな・・・？

来なかったら寂しいけど、来たら困惑。

複雑な思い。

でもきっと連絡来るだろうと思ってた。

彼はそういう人。

記念日や渡した手紙、プレゼントしたものを大事にしてくれる人だった。

それは私からじゃなくても。

誕生日前にメールが来た。

「誕生日を一緒にお祝いしたい」と。

うれしかった。

でもなんのために別れ、何のために別れた後の苦しい日々を過ごしたのか・・・

それを考えたら

「まだ会えないよ」

そう答えることが精一杯だった。

誕生日当日。というか１２時ジャストに電話が鳴った。

彼だった。

久しぶりの彼の生声。

「誕生日おめでとう」と彼。

何も言葉が出なかった。ただ涙が出た。

やっと過ごした２ヶ月間。

なのに簡単に２ヶ月前の気持ちに戻った。

また一からやり直しだ。

彼を忘れるために・・・

早く前に進みたいのに。。。

失恋で得たもの

失恋ってすごいパワー使うものですね。

まるでこの世の終わりなんじゃないかっていうくらい泣いて、わめいて、落ち込んで。

今回の失恋で思ったのは、若いころの恋愛はたいした相手と付き合っていなかったんだなって。

だって失恋しても３日くらい過ぎれば、もう振り向かない。縁がなかったんだ。

良し！次行こう！

そんな風に乗り越えていた気がする。

それだけ今回の彼のこと好きだったのかなあ？

今回の彼と別れた時、泣くわわめくは大騒ぎ。

ぐったりするまで泣き続け、落ちるとこまで落ち込んで。

いつまでもたってもメソメソしてた私。

でもそんなとき、そんな私のことを呆れず、ずっとそばでとことん付き合ってくれた我が友。

私の話を聞いて一緒に泣き、一緒に怒ってくれた人もいたな。

ひとりになったら余計なことをするのでは？と休みの日は気分転換♪と外へ連れ出してくれた人もいる。

一人じゃないんだって感じられた。

こんなことがなければ思わなかったかもしれない。

これが今回の失恋で得たこと。

失恋ですべてを失ったと思うことがあるかもしれない。でもきっと失った分だけ得たものがあるんだね。

こんな友達がいる私はまんざら捨てたもんじゃない（＾-＾）

人生の試練？

今日は別れた彼について書いてみようかな。

彼はとてもやさしい人です。たぶん優柔不断と言う言葉平行するようなやさしさ。

こんなことされたらうれしいなって思う行動や、嬉しい言葉を普通に使うことのできる人。

だから気を使われてるって感じがしないのに居心地のいい空間を自然に作る。

きゅん☆ってなるしぐさをする。

これって私が彼を好きだからですか？

結局彼のこのやさしさは、私だけじゃなく彼女にもささげられていることだったんだけどね。

彼はとても仕事が忙しい人だった。

朝早くから仕事に行き、夜は終電に乗ることも間に合わず、タクシーで夜中に帰ってくる。

でもそんな忙しい仕事が終わったあと、私と過ごす時間を作ってくれた。

でもその忙しい合間をぬって、遠距離の彼女との時間も作っていたんだ。

なんて器用な人なんだろう？どうしてこんなことができるんだろう？

ある意味感心しちゃったよ。

この彼との話をお友達にすると、「早くそんな男とは別れな！！」とか「その男最低！」などとののしられた。

そんなに簡単に別れられたら苦労はしない。

別れることができたら、悲しい思いも辛い思いも最小限に抑えられる。

でも、嫌いになることも、別れることもできなかったから大変だったんだよね。

彼は彼女と８年付き合っている。結婚の話しまででている。

すでに二人だけの問題じゃなく、親戚や家族まで巻き込んでるから後戻りできない。

だから今follifollieが好きでもどうにもできない。という。

もっと前に出会っていたら・・・結婚を決める前に出会ってたらfollifollieを選んだのに・・・。

ごめんな。

自分のついた嘘でfollifollieを傷つけた。

でもfollifollieが好きだから会い続けたい。

どうしたらいいんだ。

涙ながらに私そう告げた。

私も会いたい。一緒にいたい。

でも一緒にいればいるほど悲しんで苦しんで傷ついて・・・。

彼の彼女になりたかったよ。

彼の彼女？

ホンとの彼女ってどんな人？

私の存在知ってるの？

知らないよね。

もうすぐ結婚するという幸せいっぱいの彼女が妬ましかった。

知らないことで幸せいることにむかついた。

壊してやりたい。

そんな衝動にかられたこともあったっけ。

人間って貪欲な生き物ですね。

でも結局何もできないけど。

別れって残酷。

毎日一緒にいたのに、突然会えなくなるなんて。

声を聞くこともできないなんて。

失恋って人をだめにするんだね。

寝ても覚めても彼のことしか思い浮かばない。

仕事も手につかない。

この失恋が私の人生の試練なんだとすれば、何のための試練？

どうしてこんな思いしなければならないの？

この思いで何が得られるの？

この先に何があるの？

後ろ向きなことばかり。

前に進むためには何をしたらいいんですか？

いつになったら大丈夫！って思えるんですか？

あれから１年

今日は失恋相手と出会った記念日。あれから１年。いろいろあった１年。

このブログで少しずつ彼のことを書いて行こうと思います。書き終わったころには前に進めていることを願い・・・

彼とは異業種交流会で知り合いました。一目ぼれです。

連絡先を交換し、２日後には初デート☆

その時点で私は恋に落ちました。

今までにない勢いで彼を好きになった。

彼にするすべてのことが苦じゃなかった。

その日から毎日彼と過ごし、幸せな日々。

でもそんな幸せもつかの間、彼には８年付き合う彼女がいたことが発覚。

私はこの彼と出会う１年半前まで別の人とお付き合いしていました。

その人ととは６年、いわいる不倫です。

どうしても好きで離れることができなくて、苦しかったけど一緒にいることを選んだ。

でも新しい幸せをつかむため、やっとの思いで別れを決意しました。

だから次に出会う人とは普通（？）の恋愛がしたくて、

必ずお付き合いしている人がいるのか、結婚していないか確認していたんです。

今回の彼の時もそう。

彼女はいない。

結婚もしていない。

彼は私に嘘をついたのです。

男の人ってなぜそうなんでしょうね。

彼と過ごしている間、彼女のいる気配はまったくなかった。

なぜなら遠距離恋愛だから。

２年遠距離でその間会っていない。

今はたまに連絡とるくらいの微妙な関係。

でも付き合っていることには変わりないからfollifollieとは付き合えない。

今はその彼女follifollieとどちらを選んでいいのか自分の気持ちがわからない。

という彼。

答えが出るまで待ってる。

と私。

そこからまたしばらく彼との幸せな生活は続いた。

ある日、彼が大酔っ払いで帰ってきた。

そのまま彼は爆睡。

彼が爆睡中、彼の携帯や自宅の電話がガンガン鳴った。

誰だろう？そういえば以前も深夜に鳴ってたことあったな。

その日、あまりにも鳴るから携帯の表の画面を除いたら女の人の名前が出てた。

彼女だ。

もちろん名前は知らなかったけどピントきた。

それが初めてリアルに彼女の存在を感じた日だった。

お付き合い８年だし、実はあまりうまくいってないんじゃないか？

遠距離だから愛情薄れているんじゃないか？

そんな風に思ってたからちゃんと連絡取り合っている現実にショックを受けてしまった。

その日からわかっていく事実。

その彼女とは結婚の約束をしていたこと。

近いうち引越しするって言ってた理由は新居となる場所への引越しだったこと。

連休を使って実家に帰るのは両家の顔合わせのためだったこと。

もうすぐ入籍すること。

遠距離だった彼女が引越してくること。

出会った時にはすでに結婚が決まっていたんだ。

事実を話せば私と会えなくなるから話せなかったという彼。

彼女と私と、どちらを選らんでいいのかわからなくなっている…とい言った彼は、結局、私じゃなく彼女を選んだんだ。

真実を知った以上これ以上会えないということ、彼の選んだ相手は彼女だということ。

この段階でこの現実を受け入れることができなった。

現実を受け入れるにはすべての事実を知る期間が短すぎて気持ちが追いつかなかった。

悲しかった。苦しかった。

なんでこんな状況の時に出会ったんだろう？

どうして私に嘘をついたこんな彼を嫌いになれないんだろう？

もっとずっと一緒にいたかった。

でもお別れしなきゃ。

もうどうにもならないんだよね？

彼女を選んだってことなんだよね？

やっとお別れすることができたのは、事実を知ってから３ヶ月たってからのことだった。

つづきはまたにします。

リセット

毎年年が明けると自分の今年の目標とか、抱負とか立てますよね。私のそのテーマというのがありました。

それは『リセット』。

昨年起きた出来事をすべてきれいにして、前に進むために決めたこと。

リセットしなければならないことが３つ。

ひとつは仕事。

ひとつは携帯。

ひとつは部屋。

理由は失恋。

＜仕事＞

失恋したことにより、１０年続けてきた仕事が続けていけなくなったから。これだけ聞くといい加減な感じだと思われるかもしれません。でも私の仕事は幸せな人におめでとうと言う幸せのお手伝いをする仕事。

失恋したころ、おめでとうと言えなくなった。そんな人たちを見ていられなくなた。ただただ苦しかった。プライド持ってやってきた大好きな仕事だったのに。

業界引退ということで退職することを決めた。

これから新しい自分の可能性をみつけ、新しい道へ進むために。

＜携帯＞

失恋相手の相手からの電話やメールが来る。私のものに手を出すなと。

連絡が来るたびに苦しい思いをし、いやな気持ちになり、自分自身を追い込んでもがき苦しむ。だから・・・

＜部屋＞

もちろん思い出の詰まったこの部屋を引越しすることがいいのでは？と思うから。

これから住みたいと思う街を検索中。どんな街がいいかな？どんな家に引っ越そうかな？どんな家具をそろえようかな？わくわくしてくる。でも一度にいろいろ行うと、われに返ったとき寂しさにつぶされそうだからすこしずつ。

まずは携帯変更は年明け早々に達成

でも失恋相手には変更後の連絡先を知らせている時点でリセットではなくなっているんだけど・・・中途半端だな。

次は転職活動。そう、そのためにパソコン購入が一番大きいかな。いまや仕事探しはインターネットだって言うし。

がんばんなきゃ。